O pereche în magazin. Sotia:
— Nu uita sa cumperi prezervative…
Sotul:
— Sa-mi bag piciorul, 30 lei pentru 3 ori???
— Iti da cineva mai ieftin?
Ce se întâmpla când trei gay stau lipiti unul de celalalt în sir indian?
— Cel din mijloc e sarbatorit.
Un drac coboara pe Pamant dorind sa intre într-o femeie, dar nu curva.
Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluiera, femeia se intoarce, la care dracul zice “in asta nu intru ca este curva”.
Mai merge el ce mai merge, aceeași întâmplare.
Intr-un final, vede o a nu știu cata femeie, fluiera și nimic.
Mai fluiera o data… Nimic. Zice dracul “Gata, am gasit femeia ideala”.
Concluzie:
— Femeilor, fiti curve ca altfel va ia dracu’.
— Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?
— Ereditatea — Scris și sexul — Oral.
Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri căsatoriti și inchiriaza o camera. După ce își iau bagajele, urca în camera și pun pe ușa semnul cu Nu deranjati. Neavand ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si.. ce aude? O voce suava feminina:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra..
O voce groasa, bărbateasca:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra..
Mai sta el ce mai sta și aude:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai amandoi deasupra..
Ei dracie! Se uita pe gaura cheii și ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare și se chinuiau sa-l deschida..
Ion și Vasile vanatori, prîntr-o pădure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea în toată pădurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion:
— Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga.
După câteva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste și trage, nimerindu-l pe urs într-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga și mai tare după ei. Mai fug ei ce mai fug și iar se oprește Ion, ocheste și trage din nou, nimerindu-l pe urs în celalalt coi.
Ursul și mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
— Auzi ba Ioane, tinteste’n gatu matii odată la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne mănânce, nu sa ne futa…!!
Bulă se duce la doctorsi îi spune:
Domn Doctor ma doare cotu.
Doctoru obosit și plictisit îi spune sa-i aduca o proba de urina.
Bulă ofticat ca nu l-a bagat în seama ia o sticla și se pisa în ea, o pune și pe sora sa se pise și pe masa și pe taica-so.
A 2 zi Bulă se duce la doctor cu proba de urina.
Doctorul ia proba de urina și se duce într-o camera sa o studieze.
După 5 min iese doctorul și îi zice
Ba Bulă! zi lu sorta sa nu se mai futa pe bani cu vartu, lu mata zi sa nu se mai futa cu vecinu de la etajul 3, lu tat-o zi sa nu se mai futa-n cur…iar tu nu mai fă laba în baie k te lovești cu cotu de faianta.
Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de bună dispozitie a mesenilor, în timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de bună dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria încă — Totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toți copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia și cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
— Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa și fără a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
— Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa într-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
— Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta în gluma.
— Luxemburgul a întrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
— Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toți cu un zâmbet stramb.
— Danemarca a întrebat unde este referinta sexuala explicita. Dacă este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
— Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?
— Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar dacă știi ca pranzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
— Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz și a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
— Romania a întrebat ce este un “pranz”.
— Lituania și Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se întâmpla tot timpul.
— Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
— Slovacia a spus ca, din moment ce în gluma nu apar o ratusca și un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca și povestea cu ratusca și instalatorul pare foarte amuzanta.
— Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiara.
— Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat că a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toți trenul și sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul și sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. “Care decizie?”, a întrebat reprezentantul Irlandei. Și toți au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
Mama lu Bulă il ia deoparte pe taica-so: Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârsta. Cred ca e cazul sa începem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.Taica-so:
— Nu te supara, dar nu știu ce sa-i spun.
Mama-sa:
— Ia-o și tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze.
Taica-so merge la Bulă si-i zice:
Bulă, mai ții minte anul trecut când maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza și tu cu frantuzoaica?
Bulă:
— Aha!
Taica-so:
— Ei, Bulă, vreau să-ți spun ca ai ajuns la vârsta la care trebuie sa știi ca același lucru se întâmpla și la pasari, și la fluturi, și la gaze.
I: Care păsarica zboara cel mai sus?
R: A stewardesei…
Se duce Bulă la taica-su:
— Tata, vreau și eu o surioara ! Cum pot sa am și eu o surioara?
— Pai, Bulă, uita-te diseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
Seara, Bulă se uita pe gaura cheii și il vede pe taica-su calare peste maica-sa, zicand:
— Fetita, fetița, fetița..
In 9 luni, pac..apare surioara.
După ceva timp, Bulă se duce iar la taica-su:
— Tata, vreau și eu un fratior.Cum pot sa am și eu un fratior?
— Pai, Bulă, uita-te diseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
In aceiasi seara, Bulă se uita iar pe gaura cheii și il vede calare pe taica-su calare peste maica-sa, zicand:
— Baietel, baietel, baietel..
Pac..dupa 9 luni..apare fratiorul.
După ceva timp..vine taica-su lui Bulă acasă seara, intra peste nevasta-sa în camera, si-l vede pe Bulă calare pe maica-sa, zicand:
— Laptop..laptop..laptop..