— Care-i diferinta intre femei sa bărbați? Intreaba Bulă
— Ce nr poarta taica-tau la picior? răspunde Strula.
— 42.
— Dar maica-ta?
— 36.
— Pai, vezi, asta-i diferinta: intre picioare
.
Când faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
Un bețiv, un fumator inrait și un homosexual ajung la Dumnezeu după ce mor. Dumnezeu le zice:
— Ma..va mai dau la fiecare o sansa de a mai trai o data, cu singura conditie: tu fumatorule, nu mai fuma niciodata, tu bețivule nu mai pune bautura în gura toată viața ta și tu homosexualule nu te mai culca cu bărbați niciodata. Astea sunt conditiile mele, dacă le acceptati sunt gata sa va dau o a 2-a sansa.
Cei trei accepta și sunt trimisi înapoi pe Pamant. Odata inviati se hotarasc sa mearga în sir indian pe strada. Fumatorul era primul, bețivanul al 2-lea și homosexualul ultimul. Fumatorul vede pe jos un pachet de tigari și se apleacă după el; aprinde prima tigara și moare. Betivanul vede 100 de whisky într-un pahar și da sa se aplece după el, la care homosexualu:
— Mah nu te apleca după el ca murim amandoi.
Tata eu sunt gay!! — Ce-i aia?
— Pai îmi place sa sug p***, s-o iau pe la spate !
— Bata-te sa te bata, tu ești leit mata !!
Campionatul mondial de lupte libere. În finala ajung un rus și un american. Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica, sa aibe grija sa nu se lase prins în felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent iar rusul il insfaca și pac, il innoada bine în prinderea dubla sovietica. Antrenorul american, disperat, își acopera fata cu mâinile dezamagit. Imediat însă aude urale și deschizand ochii il vede pe arbitru aratandu-l invingator pe elevul sau. Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodată contrariat, il întreabă cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toată lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit, îi explica:
— Pai când am vazut ca m-a prins și m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat în fața ochilor, o pereche de teșticule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. Sti cata putere prinde un om care își musca propriile coa*e ?!
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mina și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mina și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii și vede o fata care se uita scirbita la el.
— Ce faci, fa? o întreabă bețivul.
— Fac trotuarul, răspunde fata jignita.
— Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Cica era odată ca niciodată ca de n-ar fi, n-as mai povești…Maria și Ion în noaptea nuntii și ei. Și Ion când era și el mai incins după numeroase incercari, aude o voce suava de Marie:
— No, ma Ioane vinie orgasmu!
La care Ion supărat:
— No, apoi fă tu marie! când f*t io nu vinie nimieni!
Cum este amantul ideal? Are limba de 22 de centimetri și respira pe urechi.
Un preot se despartea de parohia sa după multi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gandit sa-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician sa spună câteva cuvinte și sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toți politicienii, a intarziat, și atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
— Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, că a mai furat și la locul de munca, pe lângă faptul ca avea o aventura sexuala cu soția șefului.
In unele ocazii făcea trafic și vanzare de droguri. Și la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am rămas inmarmurit.. stupefiat.. și foarte speriat!
Dar după aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, și ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, așa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. După ce s-a scuzat pentru intarziere a început astfel:
— Niciodată n-am sa uit când a venit parintele în parohie.. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..
Mama il trimite pe Bulă sa ia sapun. Dar cum el nu a retinut cum se numeste produsul, când s-a dus la magazin a cerut:
— Dati-mi unu de ala care se face fleosca fleosca în chiloti!
Un om se urca în copac și cade si-si rupe mana
Se duce la doctor și il roaga:
— Doctore te rog fa-mi ceva ca mor !
— Uite omule ia medicamentul asta.
Pe medicment scria: Pentru limbrici.
Se intoarce omul a 2 zi si-l întreabă pe doctor:
— Doctore dar pe mine ma doare mana, nu am limbrici.
— Da, dar nu te-a mâncat în cur limbricul sa te urci în copac?