Un motociclist impatimit gasește un Harley original vechi în stare impecabila, fără pic de rugina. Curios il întreabă pe proprietar cum a reusit sa își mentina motocicleta ca noua. Acesta îi spune:
— De fiecare data când afară ploua îmi ung motoreta cu vaselina și o scot în ploaie.
— Incredibil! răspunse omul nostru
— Dacă o cumperi îți dau cadou și cutia de vaselina ca și așa nu am ce face cu ea.
Cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina și merge la prietena sa se laude. Prietena și ea fan Harley nu mai putea sa se abtina când a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodată la ei, sa facă o impresie buna.
Pe drum îi povesteste ca ei au un obicei ciudat și ca la masa nu vorbește nimeni, cel care vorbește trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic și ajung acasă la parinti ei.
Intra în casa și vede vase murdare în fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cât de pe 3 luni. Se aseaza ei la masa și mănânca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat încearcă el terenul și începe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza în fața parintilor și începe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa și incep sa facă sex în fața parintilor, nimeni nimic.
Nervos din cale afară incepa același “ritual” cu mama ei, nimeni nimic.
La un momendat se uita pe geam și vede ca se strang nori de ploaie și se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului și scoate din buzunar vaselina, moment în care rabufneste tatăl:
— BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
Gigi Becali la discoteca: o blonda il întreabă:
— Dansati?
Gigi Becali:
— Nu fa, așa merg eu bagami-as pula în mata și în Dan Voiculescu!!!
O actrita agata un vagabond și il duce în apartamentul ei, deoarece vazuse ca acesta avea niște incaltari foarte mari și ea auzise ca bărbații cu picioare mari au și penisuri mari. Actrita îi da sa mănânce, îi da sa bea o sticla de vin și apoi il duce în pat.
A două zi bărbatul se trezește și vede pe noptiera zece euro sub care se afla un bilet, pe care scria:
— Cumpara-ti niște pantofi pe masura.
Ion la camp. Apar niște cercetatori, intre care un francez.
— Nu va supărati, putem sa va facem niște teste, facem raport în privind sănatatea taranului român?
Ion:
— Bine..
Cercetatorul francez:
— Colesterlul, cum stam..
Ion:
— Bine.. Nici o problema
— Gglicemia?
— Bine. Bine.
— O ultima întrebăre: Cu penisuu.. Cum stati ?
Ion:
Ce e aia penis?
Francezul, se deschide la pantaloni și îi arata: Uite, asta e penis.
Ion:
— Aaaa.bine
Seara, Ion, acasă.
— Fa, Marie, tu știi ce e penis în Franta?
Ce e, Ioane?
— E o p***..dar mai mica.
Intr-o bună zi, Bulă zice: Mama, azi il fut pe tata.
Ma-sa: Bulă, ba nu se poate!
Vine ta-su acasă și pina la urma Bulă il f**e. Ma rog, aceeași poveste și cu ma-sa, sora-sa pina ajunge la bunica-sa.
Ma-sa: Ba Bulă acum chiar ti-ai intrecut masura, pe bunica-ta chiar ca nu poți sa o f**i!
Bunica lui Bulă care auzise convorbirea: Ei, dacă baiatul vrea!
Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american: — Nu mai suport mizeria asta de viața. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
— Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea când am colonizat tinutul. Barbatii erau toată ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Și cât vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.
Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore în continu. După 3 ore răspunde.
Alo
— Barbate unde ești?
— La birou, unde sa fiu!?
Ce primești de la o blonda?
Sex de calitate!
Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta textuala.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind..
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct.. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala..
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul..
Definitia penisului:
Coada la oua…