O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli.
Se întâlnesc un român, un rus și un american și fiecare se lauda cu țara lui.
Vine vorba despre progrese.
Americanu’:Domne noi am inventat un lift care merge în toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h.
Rusu’:Domne, noi am populat luna, am facut acolo a două Rusie și cind o sa explodeze Pamintu’ acolo o sa emigram.
Romanu’:Domne la noi la Constanta e unu care tine pe pula 129 de porumbei
Americanu’:Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce și el 40-50 de persoane, merge doar în sus și în jos și are și el vreo 50 km/h.
Rusu’:Da ma și eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii și doar vreo citiva copii, o sa moara și aia.
Romanu’:Și eu am mintit…tine doar 100 de porumbei da ultimului îi cam scapa piciorul.
Americanu’:Ba eu chiar v-am mintit. E lift normal, duce și el 20 de persoane merge în sus și în jos cu 10-20 km/h.
Rusu’:Da ba și eu v-am mintit pe Luna au mai rămas doar doi bărbați și aia homosexuali.
Romanu’: Da domne, și eu v-am mintit…e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta!
Un bețiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe dacă da vodca pe gratis…
-Buna ziua coane. am auzit ca aici se da bautura pe gratis
-Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de două probe
-Zis și facut, care-s probele
-Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil și a două sa futi o baba, dar dac vrei poți sa bei cata vodca vrei înainte ca sa îți faci curaj
Bea mosu vodca se duce la crocodil și apoi iese cu hainele rupte, gafaind…
-Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai?
O blonda catre alta:
— Aoleuuuu, mi-am pierdut chilotii!
— Fata dar proasta ești, cauta-i cu Google!!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi.
Ajuns în pădure vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste … până la urma:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă.
Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem wild sex!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. o alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Unul mai slab de maduva se duce la doctor și il roaga sa-i dea niște pilule pentru potenta.
Doctorul îi da pilulele respective (Viagra) și îi spune sa vina din nou după ce le încearcă.
Inainte de intalnire, baga asta pe gât câteva pilule și a două zi la doctor:
— Cum a fost, ma?
— Aaaa, foarte bine! Pe masa în bucatarie, pe mașina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut
— Și ea ce-a zis?
— Ea n-a venit!
Doamna profesoara il pune pe Bulă sa invete Catelus cu parul cret.Ajuns acasă Bulă se duce la taicaso:
— Tata, mi-a zis d-na sa invat catelus cu parul cret.
— Nu-i nimic Bulă. Maine când o sa te puna d-na sa il zici eu o sa fiu cu scara la geam și u o sa repeti după mn.
A două zi il pune d-na pe Bulă sa zica catelus cu parul cret.
— Hai Bulă zi catelus cu paru cret.
Incepe taicaso la geam:
— Catelus cu parul cret fura rata din cotet, el se jura ca nu fura. Pe la taicaso batea vantul și cazu cu scara.
Incepe și Bulă ce a memorat:
— Catelus cu parul cret fura rata din cote el se jura ca nu fura (Bulă l-a vazut pe taicaso căzut cu scara) iar cazu futul în gura.
Un mos se duce la doctor.
Mosul:
Domnule doctor, am o mare problema! Când fac sex, aud fluieraturi!
Doctorul:
— Mosule, da câți ani ai?
Mosul:
— 75, baiete!
Doctorul:
— Pai, bai tataie, la vârsta asta, doar nu vrei sa auzi aplauze!!!
Un pacient se duce la doctoru Ciomu
— Dom doctor, am probleme cu penisul! Nu mai pot face sex, nu ma mai pot pisa! Ce sa fac?
— Trebuie taiat! spune doctorul.
— Cum dom le, nu se mai poate face nimic?
— Nu! Trebuie sa va pun un penis de la o maimuta!
— Hai dom le matale îți bați joc de mine?
— Nu. Treceti pe masa de operatie!
Vine pacientul a două zi
— Dom le nu pot face sex! Puneti-mi unul mai lung!
— Bine ma! Iti pun o trompa de elefant!
Se intoarce pacientul peste o saptamana
— Dom doctor, am fost la tara!
— Si!
— Știti ce făcea trompa mea?
— Ce ma?
— Culege mere de pe jos și mi le baga în cur!!!!
O batranica astepta în statia de tramvai. Când vine primul tramvai, il întreabă pe baiatul care statea lângă ea:
— Maica, ce tramvai e?
— 13, mamaie!
— Ești sigur?
— Normal! De ce?
— Pai așa am vazut și eu scris pe un gard pula și când am vrut sa intru era depozit de lemne.
Cum îți dai seana dacă o fata cu fusta poarta chiloti?
Te uiti dacă are matreata pe pantofi.