Inaintea unei batalii cu turcii, Stefan cel Mare se adresa armatei:
— Flacai, în seara asta, beti, mâncati și regulati, dar mâine dimineața, faceți bine și veniti la lupta!Nu de alta, da i-am chemat pe oamenii aiasi sa nu zica ca au venit degeaba…
Un tip foarte bine imbracat, intra într-un restaurant de lux și comanda ospatarului o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul și spune:
— Daaaa, foarte bun!
Ia și al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
— Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data și se stramba:
— Ospatar melcul asta nu e bun… Nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
— Da, sigur e stricat! Se utia în interiorul cochiliei și vede melcul dand rapid din cur și strigand:
— Muie ma, na muie!
Doi prieteni se reîntâlnesc după multa vreme.
— Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta .
— Și cum a fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta .
— Si-a fost totul OK?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Iisuse! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta …
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
— 8 ani inchisoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
— Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!
Culmea claustrofobiei:
Penisul claustrofob!
Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta. Un tip statea lângă o tipa. La un moment dat tipul stranuta, tipa îi ureaza sănatate el îi multumeste, apoi își sterge nasul cu un servet fin și spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un servetel și după miscarile de rigoare își sterge penisul și apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi întâmplat. Tipa ramane interzisa dar, după ce episodul se repeta de încă două ori, izbucneste:
— Stimate domn, ceea ce faceți dumneavoastră exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem în avion și stati lângă o doamna!
El răspunde:
— Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica în lume, și anume atunci când stranut am orgasm.
Doamna răspunde jenata:
— Ma iertati ca am izbucnit, nu am știut ca sunteți bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta?
El răspunde:
— Ba da. Piper.
Un pacient la doctor.
— D-le doctor, dimineața pe la 4 ma trezesc și fără 4 numere la nevasta nu ma linistesc, ma duc la dus, vine și ea și încă 2-3 numere. După care vine servitoarea sa aduca micul dejun, o văd și i-o pun pe masa de 2 ori ca nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o intind pe jos și nu ma abtin. La 10 vine colega de birou și tusti cu ea pe masa. Ajung acasă, iau nevasta și tot așa până a două zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
— Și de când se întâmpla asta?
— Dacă se poate, de maine!
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiale…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, și întreabă respectuos :
— Scoate-ma te rog dîntr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?…
Intrebare
Este adevărat ca după explozia de la Cernobal pula devine ca osul ?
Raspuns :
Nu, osul devine ca pula.
Soția cu soțul în pat în noaptea nunti, incep a face dragoste, la care soția sub bărbat începe al mangaia pin par, la care soțul o întreabă ce face
— Te caut de coarne
Sotul:
— De ce ?
Sotia:
— Faci Dragoste ca un diavol !, o fac ei în o vreme și sa decid sa schimbe pozitia, și începe și soțul sa o mangaie în cap.
Sotia:
— Ce faci dragule, ma cauti de coarne ?
Sotu:
— Da
Sotia:
— De ce, fac dragoste ca o diavolita ?? Sotul: Nu ESTI GREAA CA O VACA !!!
In lumea actuala se cheltuiesc de 5 ori mai multi bani pentru silicoane și cresterea virilitatii masculine decat pentru vindecarea bolii Alzheimer.
Deci, în viitor vom avea de 5 ori mai multi batrani cu scula respectabila în pantaloni și babe cu sani pefecti.Dar niciunul nu și vor mai aminti la ce folosesc
.