Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nuntii? Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
De ce a fost inventat bărbatul? Ca nu exista un vibrator care sa repare televizorul.
Erau într-o seara de mai. Ion și Maria stateau, ca de obicei, în pat și dîntr-o data îi zice Maria lui Ion :
— Ba, Ioane eu îmi dau jos pijamalele.
Ion îi zice :
— Da-i jos fa, Marie.
După un timp îi zice și Ion:
— Fa, Marie îmi dau și eu jos pijamalele!
— Da-i mai Ioane! zise Maria
Mai stau ei ce mai stau și zice Maria
— Mai, Ioane, eu îmi dau jos și chilotii!
— Da-i fa, Marie!
După un timp zice și Ion:
— Fa, Marie, da îmi dau și eu jos chilotii.
— Da-i mai, Ioane!
După încă 2 minute zice Maria:
— Ma, Ioane, eu ma cracanez!
— Cracaneaza-te fa, Marie!
Mai stau ei și zice și Ion:
— Ma cracanez și eu fa, Marie!
— Cracaneaza-te mai, Ioane
După 3 min zice Ion
Fa, Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!!
Goriloiu se plimba prin pădure…
La baza unui copac vede un fund apetisant … când se apropie vede continuarea fundului: Leul!
Se framanta, se chinuie, în final ia decizia: i-o trag repede și fug!
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage și fuge.
Se trezește leul, rage de se cutremura pădurea și goana după goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde după un copac, își trage o sapca pe ochi și deschide un ziar.
Apare leul:
— Ai vazut un goriloi????
— Ala care ți-a tras-o pe la spate?
— Aoooleuuu, scrie deja în ziar???
Cica Itic voia sa se insoare, și într-o zi vine la el bunul lui prieten Shtrul, sa-i zica:
— Mai, Itic, mai… Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da sa știi ca nu mai e demult fata mare, mai…
— Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?
— Da, mai, da asta s-a futut cu jumate de București, mai…
— Asta e! Bine ca Bucureștiul nu e cit New York sau Tokio.
— Da, mai, da am fost și eu la ea, și mi-a cerut 20…
— Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie și ea sa manince.
— Da, mai, da mi-a dat și niște paduchi lati, de m-am tratat o luna…
— Pai, de 20 ce voiai să-ți dea? Viermi de matase?
Profesoara de desen vine la ora la Bulă și întreabă: va place cum m-am imbracat?
Clasa:
— Daaaaaaaa
Bulă:
— Nuuuuuuuuu
A 2 a zi profa:
— Va place cum m-am imbracat?
Clasa:
— Daaaaaaaa
Bulă:
— Nuuuuuuuu
A treia zi vine profa acoperita la… și la sani cu frunze și întreabă:
— Va place cum m-am imbracat?
Clasa:
— Daaaaaaaa
Bulă:
— Nuuuuuuuuu
Cei din clasa pleacă și Bulă ramane și profa întreabă:
— De ce ai mai ramas?
Bulă:
— Astept sa vina toamna sa cada frunzele
.
Vine un american în Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamant, se intelege la pret cu acesta și ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa și îi dau bataie de cap. Taranul încearcă sa-1 convinga ca nu inteapa și sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul îi spune: — Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga și dacă se atinge o albina de tine îți dau tot pamantul pe
gratis!
Americanului îi surade ideea preferand sa-1 intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea în fața ochilor și accepta.
Vine a două zi taranul; il gasește pe acesta tot supt, sfrijit, dacă mai avea vre-o 5 kg pe el.
— Ce-ai patit ma? S-a atins vre-o albina de tine?
— Nu. Ma tarane. Dar vitelul asta n-are mam!!
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
Maria era cu amantul în pat, când deodată bate cineva la ușa.
Era Ion.
Venise mai repede de la lucru.
Acum, Maria nu stia unde sa-l ascunda pe amant.
Se gandeste și il ascunde în spatele televizorului.
Ion intra-n casa și da drumul la televizor.
La televizor este meci: Romania-Portugalia.
Acum, Maria nu stia cum sa-l scoata pe amant afară din casa.
Se gandeste putin, merge în bucatarie, începe sa sparga farfurii si-l striga pe Ion:
— Ioane, hai sa vezi un miracol!!!
— Ce-i, mai Marie? Ce s-a întâmplat? întreabă Ion.
— Uite, dau cu farfuriile de pamant și nu se sparg.
— Mai Marie, ala nu e miracol…
— Hai tu aici sa vezi miracol…
— Ce-i Ioane, ce s-a întâmplat?
— Mai Marie, i-au dat lui Mutu cartonas roșu si-a ieșit pe lângă mine.
Ierarhia într-o firma mare: — Sefi — Sefuti — Fututi — Rasfututi —
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator :
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a certat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera :
— LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!