— Te-ai culcat cu micuta de la farmacie?
— Da, dar nevasta-mea e mai buna!
— Mie-mi spui?!
Un magar fuge disperat prin sat și se întâlnește cu un câine.
— Unde fugi asa? il întreabă câinele.
— Vine o comisie cu recensamantul animalelor și pe toți masculii cu trei teșticole, îi castreaza
— Bine, dar tu ai doua, ca și mine.
— Da dar ăștia intai taie și pe urma numara!!
Doctorul:
— Suferiti de vise erotice?
— Nu, chiar îmi fac placere.
O tipa mergea cu mașina și deodată aceasta se strica.
Opri la un cioban și ceru sa o gazduiasca peste noapte.
Acesta îi spuse:
— Te primesc dar sa știi ca am doi baieti virgini și vreau sa ramana așa până la insuratoare, așa ca nu te atinge de ei.
Tipa accepta dar pe la 12 noaptea se plictisise și se duse la cei doi.
Fata a spus ca îi “rezolva”, dar numai cu prezervativ și sa aiba grija sa nu se sparga sau sa iasa.
Aceștia acceptara și a urmat nebunia.
A două zi tipa pleca satisfacuta…
După 40 de ani cei doi fii neinsurati stateau la poarta și spuse unul catre altul:
— Mai Ioane ti-aduci aminte de tipa aia traznet de acum 40 de ani ?
— Da mai Gheorghe ce tare a fost !
— Ce zici, spuse Ion, acum putem sa ne scoatem prezervativele?
Un cuplu implineste 25 ani de casnicie și inchiriaza o camera la un hotel pt a sarbatorii.A două zi dimineața soția își sufla nasul în cerasaf.Sotul mirat îi zice:
-Draga dar ce vor zice cei de aici când vor vedea ca ne-am suflat nasul în cerasaf?
-Nu-i nimic dragule ca și tu te-ai taiat la deget în noaptea nuntii să mă salvezi.Acum a venit și randul meu…
Doamne, îți cer…..
— Cunostinte pentru a-mi intelege șeful,
— Iubire pentru a-l ierta,
— Rabdare pentru faptele lui,
…Pentru ca Doamne……
— Dacă îți cer putere,
— Și dacă îmi dai putere,
— Ii fut una de nu-si mai revine în veci !
Reclamele de la TV ne arata mai nou cum detergentii pot curata petele de sange, o imagine destul de violenta. Eu cred ca dacă ai pe tricou o ditai pata de sange, spalatul rufelor nu e chiar cea mai mare problema pe care o ai. (Jerry Seinfeld)
Trei bărbați povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tânăr romântic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult îi place într-o pădure racoroasa, la marginea unui piraias, sub clar de luna. După parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasă pe o canapea comoda, cu asternutul proaspat schimbat.La care cel în pragul pensiei spune:
— Parerea mea este ca cel mai bine este în picioare, în fața portii…
— Cum poți sa spui așa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc…
— Posibil, dar, dacă scula îți da faliment, măcar poți spune: Psss, vine cineva…
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
Cum stai cu inima, cu plamanii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Dacă îți tatuezi o suta de dolari pe penis ai trei avantaje:
— Poti sa te joci zilnic cu banii tai,
— Poti sa vezi cum creste dolarul,
— Poti sa dai fetelor bani imprumut.
O autostopista oprește un sofer și deschide geamul.
Asta baga capul și pac, soferul ridica geamul și îi prinde capul .
Se da jos și o f*te apoi pleacă.
Ii vede un taran, oltean.
Tipa il da în judecata .
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spună ce a vazul.
Asta zice:
— S-a dat jos, si-a scos p*la și a f*tut-o.
Judecatorul îi zice:
— Ba, e urat, zi și tu ca si-a scos penisul și a regulat-o.
Bun.
Ajunge taranul în boxa și judecatorul il întreabă:
— Ce ai vazut?
La care taranul răspunde:
— Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parut ca era o p*la și a regulat-o, desi mie mi s-a parut că a și f*tut-o.