Un tip racoleaza o tipa.
O plateste și intra într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea și eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și linga el o balta mare de sange și tipa nicaieri…
-Am omorat-o! și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge în baie, verifica aparatul de barbiarit…intact. Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
La ginecolog se prezinta o tânăra.
— Va ascult domnisoara, zice doctorul.
— Dom doctor, am o problema la păsarica.
— Stati puțin domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!
Bulă la 16 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
— Ba Bulă sa mai crești ba Bulă
Bulă la 17 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
— Ba Bulă sa mai crești ba Bulă
Bulă la 18 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
…si îi da taicasu 1 milion
Fericit Bulă se grabeas sa iasa pe ușa și se întâlnește cu sorra lui.
Afla sora lui poveste și îi propune ca pentru jumatate din bani este dispusa sa se culce ea cu el….
Bulă baiat destept accepta și în timp ce-si făcea treaba cu sora lui, aceasta îi spune:
— Ba Bulă tu știi ca ești mai bun la pat ca tata
— Stiu fă mi-o spus și mama
.
O gagica super bună se plimba pe strada, avea niște tate imense, siliconate, o frumusete! Mergand ea asa, se trezește cu un tip lângă ea care-o întreabă:
— Buna, daca-ti dau 100$, ma lasi sa te musc de sani?
— Pleaca dom’ne d-aici, ești nebun? îi zice ofuscata!
Mai merge ea și din nou tipu’:
— Da’, daca-ti dau 1.000$, pot sa-i musc?
— Dom’ne, ești nebun, nu sunt tarfa, lasa-ma-n pace! I-auzi ce propunere!
După vreo 10 minute de mers, se trezește cu nebunu’ în spatele ei, care o întreabă:
— Iubita, e ultima oară când te intreb: daca-ti dau 10.000$, ma lasi sa-i musc?
Sta gagica, se gandeste: 10.000$, ce suma, când se mai întâlnește ea cu ei?
— Bine, dom’ne, zice ea, da’ hai pe o straduta laturalnica, sa nu ne vadă oamenii pe strada, ca nu-i frumos și îmi este și mie rusine!
Se duc ei pe straduta, își da tipa sutienu’ jos, asta când vede se repede la sani, îi linge, suge sfarcurile, îi saruta…..
După vreo 10 minute, tipa il întreabă:
— Bine, am inteles, i-ai lins, i-ai sarutat, da’ de muscat, nu-i musti?
— Aaaaaaaaa, nu, merci, sunt prea scumpi!
Regina Angliei a dorit sa recompenseze eroii armatei britanice care au luptat în Insulele Malvine și i-a adunat pe toți la Palatul Buckingham.
Il întrebă pe primul ce-si doreste și si acesta îi răspunde:
— Un Rolls, dacă se poate.
— O.K. zise suverana.
Al doilea:
— Un castel în Scotia.
— O.K. și pentru tine, zise regina.
Urmatorul om zice:
— Un lantisor de aur.
— Atat de putin? Cât de mare vrei sa fie lantisorul?
— De la varful penisului până la teșticule.
— O.K. spune suverana. Luati-i masura.
Vin oamenii reginei sa masoare si, mirati, întreabă:
— Dar unde va sunt teșticulele, domnule?
— În Malvine, răspunde modest omul nostru.
La om Moartea vine în negru și cu coasa. La tantari Moartea apare în chiloti, maiou și cu un ziar în mana!
Doi tipi, mergand pe strada, văd două dame aratoase în fața lor.
Primul:
— Uite, cea din stangă este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
— Curios! La mine este exact invers.
Un pescar cu sticluta de vodka lângă el. La un moment dat prinde peștisoru’ de argint. Da el sa-l arunce da’ asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te bai în pizda ma-tii!
— Stai bai fraiere!
— Bine bai… de acu’ să mă pis vodca.
— Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase…vodca. Bea… vodka. Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
— Ce faci bai acolo?
— Beau vodca.
— Du-te bai…
— Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. asta miroase.
— Vodca bai… chiar ai avut dreptate.
— Vezi bai fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa
.
Ion vine acasă și o gasește pe Maria dezbracata..
— De ce ești dezbracata, Marie?
— Pai..nu am cu ce să mă imbrac..
— Cum nu ai? spune Ion și merge la sifonier și il deschide.
Uite aici: fuste, bluze, salut Gheorghe, rochii..
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în același compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tinerii, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “cirpitura” de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta:
— Tampitul asta de Bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea l-a pocnit
Domnul în vârsta:
— Tampitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai “fut” o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza “moca” lui, de numa!”
Cum trebuie sa saruti o blonda?
In așa fel incat sa i se lipeasca chiloti de cur.