Bulă se duce la doctor și vrea sa-i spună ce il macina dar îi e cam rusine
— Am o problema dar mie cam jena, și ma tem ca o sa radeti de mine
— Orice problema ai avea, promit ca nu rad, zice doctorul
— Bine, pai am un teșticul mai mare și unul mai mic.
— Pai asta nu e o problema, în general așa sunt toți bărbații, dar ia și vedem
— Scoate Bulă un teșticul cât un ou de strut, la care doctorul când il vede se strica de ras
Bulă supărat zice;
— Vedeti dom doctor, și nici măcar nu l-am scos pe ala mare.
În sala de operatie: Doctorul:
— Asistenta, bisturiu.
Asistenta:
— Poftiti domnule doctor.
Mai trece un timp
Doctorul:
— Asistenta, foarfeca.
Asistenta:
— Poftiti, dle. Doctor.
Mai trece ce mai trece
Doctorul:
— Asistenta, tampon.
Asistenta:
— Cum se poate domnu`doctor, nu va este rusine?
Doctorul:
— Am spus tampon, ce nu este clar?
Asistenta scoate tamponul dintre picioare și il pune în palma doctorului.
Asistenta:
— Dacă poftiti așa de rau, pastrati-
Ion și Vasile, pe banca:
— Ai auzit, tu Ioane, de sapunu sexy?
— No, tu Vasile, ce-i ala?
— Am cumparat, ma, io unu de la Carrefour acu câteva zile. Ma, m-am dus, m-am spalat cu el, am luat-o pa nevasta-mea și de 6 ori i-am tras-o!
— Ioooi, tu Vasile! Unde-l gasesc?
— La Carrefour, ma, cum intri, pa stangă..
Se duce Ion tot într-o fuga la Carrefour si, grabit cum era, cumpara sapun pentru bebelusi.
A două zi..
— Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
— Pai ma.. m-am dus, m-am spalat cu el, am luat-o pa Marie în dormitor si..
— Si, si?
— .. A plans, a supt putin, după care a adormit..
Intr-o zi un vanator își ia un câine de vanatoare, pe care da 2000 euro.
Dimineata s-a dus cu el la vanatoare. Odata ajunsi pe campul unde avea loc vanatoarea, vanatorul se pregateste, fixeaza pusca si…………… Trageeeee!
Cainele se ingroapa în pamant de frica.
Vazand acestea vanatorul se duce supărat acasă, iar pe drum se întâlnește cu un țigan, care il întreabă..
De ce ești omule așa supărat?
— Pai cum sa nu fii supărat… Dacă tu ti-ai lua iei un câine special pentru vanatoare și pe deasupra mai dai și 2000 de euro pe el și el se ingroapa în pamant mediat ce tragi cu pusca, cum sa nu fi supărat?
— Pai asta așa e. Am o idee. Mi-l dai mie ca am diseara o nunta și ti-l fac ca nou. Maine vi, ti-l iei și te duci frumos cu el la vanatoare, ai a vezi ca o sa fie bine.
— Bine o sa ti-l las ție până maine.
A două zi vine vanatorul la țigan și își ia câinele și iar se duce cu el la vanatoare.
Ajunsi acolo vanatorul se pregateste… Se pregatese și câinele.
Vanatorul trage cu pusca…la care câinele…
— S-aide una, s-aide doua, s-aide nouazeci și noua….
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martor: Nu.
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu.
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna.
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna.
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp.
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva.
Bulă tocmai iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intrebind:
— Nu va supărati, nu știți unde se bate la mașina ?
— Nu știu, pe mine m-au bătut manual ..
Nepotul vine în vizita la bunici și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu’!
Nepotul:
— Pai, cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
Bunica:
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
Nepotul:
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
Bunica:
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica, și atunci în ritmul lent
al clopotelor de la biserica: la ding — o baga, la dong — o scotea!
Nepotul:
— Și atunci, care a fost problema?!
Bunica:
— A trecut dimineața nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!…
In Santa Cruz, Bolivia, e ilegal ca un bărbat sa facă sex și cu mama, și cu fiica.
Un urs fugareste un iepure.Deodată apare o broasca testoasa care spune ca este un duh care inde plineste dorinte.Ea le spune sa își puna 3 dorinte fiecare pe rand.
— Ursul este primul!spune broasca
— Eu îmi doresc ca toți masculii din pădure în afară de mine sa devina femele!spune ursul
— Eu îmi doresc o casca de motocicleta!spune iepurele
— S-a facut! spune broasca
— Eu îmi doresc ca toți ursii din padurile vecine în afară de mine sa devina femele! spune ursul
— Îmi doresc o motocicleta! spune iepurele
— Îmi doresc ca toți ursii de pe pamant în afară de mine sa devina femele!
— Bine ursule, asta a fost ultima ta dorinta, iepure tu mai ai un singura, gandeste-te bine!
— EU IMI DORESC CA URSUL SA FIE HOMOSEXUAL! striga iepurele ambaland motocicleta și plecand!
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…