Un urs intra nervos la o farmacie:
— Vreau 50 de prezervative..si repede!
Doi iepuri chicoteau în spatele lui, ursul nervos se intoarce la farmacist..
— 52!!
Soția lui Mick il insela de zor cu Peter, prietenul lui cel mai bun când suna telefonul. Se da jos din pat și după o scurta conversatie se intoarce calma.
— Cine era? întreabă Peter.
— Oh, era Mick. Raspunde ea calma.
— Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. A spus unde era?
— Stai linistit — Este în bar și joacă biliard cu tine.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti și fata în fața careia va opriti face sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
Doua blonde citesc un ziar:
-Auzi, fai, fata…o baba a fost violata în Ferentari!
-I-auzi, și noi stam ca proastele în Titan
.
Bubulina merge la doctor și se plange ca-i tare nervoasa.
— Maritati-va !
— Sunt maritata.
— Atunci, luati-va un amant.
— Am unul !
— Luati doi.
— Am !
— Trei.
— Am !
— Aoleu, dumneata ești bolnava !
— Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Culmea electrostaticii: sa îți faci laba până ti se indeparteaza coaiele.
Bill și John jucau tenis în fiecare zi.Bill il batea mereu pe John.Dar într-o zi vine John și il bate la 0 pe Bill.Nedumerit, Bill il întrebă cum a reusit sa castige.acesta îi răspunsese ca s-a inatalnit cu peștisorul de aur.Dar trebuia sa vorbeasca tare pentru ca nu auzea prea bine.Se duse Bill la pescuit și prinse peștisorul de aur.
— Sunt peștisorul de aur.Iti voi indeplini o dorinta.
— Ok, as vrea un munte de aur.
A două zi Bill și John jucau iar tenis.Bill îi spuse lui John:
— Dar pestele ala nu aude bine deloc.I-am cerut un munte de aur și mi-a dat un munte de taur.
— Pai știu, eu am cerut sa fiu tare în penis și ma facut tare la tenis.
Bulă insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta. Nevasta merge la soacra-sa și îi spune problema. Soacra-sa îi promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul îi ia pe soacra și pe Bulă seara în camera. Il pune pe Bulă sa tina o lumanare în timp ce socrul făcea sex cu soacra. Bulă spune lu ta-su:
— Tata tine și tu lumanarea.
Ta-su îi zice:
— Bulă, tu fă acasă.
Bulă pleacă, seara o ia pe nevasta-sa și pe un vecin, caruia îi da lumanarea sa o tina. Vecinul îi zice lui Bulă:
— Bulă da-mi și mie.
La care Bulă zice:
— Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!!
Suna un evreu la linia erotica. Ii răspunde o voce suava:
Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
— Chiar orice, orice?
— Bineinteles, de aia ma aflu aici.
— Bine, atunci noteaza numarul meu și suna-ma tu.
Un preot merge pe o insula și da de bastinasi. Intro zi ia capetenia, merge pe insula și il invata limba româna. Vede un copac și zice:copac. Vede o piatra și zice :piatra. Mai incolo vede doi oameni facand sex. El se rusineaza și zice: om merand pe bicicleta. Capetenia fără sa mai stea pe ganduri ia o sageata otravita și trage în bărbat. Acesta moare pe loc. Preotul se uita mirat la capetenie iar acesta zice: bicicleta mea!!