Un gunoier suna la o ușa și îi deschide o blonda buna.
Asta il întreabă ce vrea.
— Sunt Gigi gunoieru’.
Asta il trage în casa îi da pantalonii jos și îi suge pula.
Pleaca asta multumit.
Colegu’:
— Ce ai stat bai atat?
Asta îi zice toată tarasenia.
Se duce și asta același tratament.
Se intorc la mașina
… soferu’:
— Ce ati stat bai atata?
Ii zic astia…
Soferu’: ia sa îmi incerc și io norocu.
Suna la ușa. tipa’:
— Mata cine mai ești?
— Petre, Soferu’.
— Bine, ia 5000 de lei.
— Pai stiti… Io am venit pentru altceva.
— Nu ești gunoier?
— Nu.
— atunci nu se poate, bărbatu-meu când a plecat azi dimineața la servici mi-a zis:
— La gunoieri — muie și la sofer 5000 de lei.
Intr-o sala de judecata are loc un proces de divort destul de complicat.
Judecatoarea, plictisita, rezolva o integrama.
La un moment dat, soția care era în divort, spune:
— … Pe lângă toate celelalte, soțul meu ma numea cu cuvante murdare și ma obliga sa fac lucruri indecente!
Ce fel de cuvante? întreabă avocatul.
— Mi-e jena sa vi le zic dle avocat, de aceea o sa vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvantele și da foaia avocatului.
Acesta, citeste ce scrie acolo:
— Fa curvo, hai sa ne f**em, se ingrozeste și da foaia judecatoarei.
Judecatoarea, nemultumita că a fost deranjata de la activitatea ei culturala, ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului:
— Azi nu pot, hai maine!
Un tip avea o ambitie mare, și anume sa facă sex cu toate femeile dîntr-un zgarie-nori.
Și se duce în prima zi, începe de la parter, și f**e și f**e și când ajunge pe la etajul 10 îi vine soțul lu aia acasă, el se arunca pe geam când il vede.
a două zi, cu mâinile în ghips, continua de la etajul 10, când ajunge la etajul 20, vine soțul respectivei acasă, și omul nostru se arunca iar pe geam…
a treia zi, fiind în ghips tot, numa p**a o mai avea intreaga, continua de la etajul 20, ajunge la 50, ajunge la 99 și vine soțul și la aia acasă, și hop pe geam…
Pe la etajul 70, zice:
— Doamne ajuta-ma!, Dumnezeu îi zice:
— Nu, pentru ca ai pacatuit! Pe la etajul 50, zice: Sf. Petru ajuta-ma!, Sf. Petru îi zice:
— Nu pentru ca ai pacatuit! pe la etajul 10 zice:
— Sa va dau m**e ca de aici am mai căzut o data!
Un soț cu soția sa merg la farmacie sa cumpere câteva pilule Viagra.
Când vede pretul el exclama:
— Cum?! 10$ o pastila!
La care soția sa:
— Lasa draga ca 40$ pe an nu e așa de scump..
Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine draq alearga 8 km în 3 minute?!?
Trei prieteni se cazeaza peste noapte în singura camera libera unui hotel.A două zi când se scoala cei trei care au dormit în același pat, își dezvaluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
— Bah, eu am visat ca eram pe o insula pustie cu 10 femei și am facut dragoste toată noaptea. Cel de la geam spune:
— Bah, eu am visat ca eram pa un vapor de croaziera și am facut sex toată noaptea cu o servitoare. Cel din mijloc spune:
— Eu am visat ca eram pe schiuri și coboram o vale. Și schiam , și schiam când deodată mi s-au inmuiat bețele.
Invatatoarea vine la clasa și întrebă:
— Copii nu știți de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bulă:
— Eu știu.
Invatatoarea:
— De ce mai Bulă?
— Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. A spus: Bulă futu-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
Se duce badea Ion cu badea Vasile la vanatoare cu o singura pusca.
La un moment dat un urs se ia după ei:
Vasile:
— Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul în coiul stang. Ursul tot după ei.
Vasile:
— Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul în coiul drept.
Ioane, trage în cap!! Ca asta vrea sa ne mănânce nu sa ne futa!
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul:
— Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se intimplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Ca dezbracati unul pe celalalt, dar după te imbraci doar pe tine.
Morala:
in viața nimeni nu te mai ajuta odată ce l-ai f*t*t !
O gagica se intoarce în sat după ce fusese prin oras cu niște treburi, și le povesteste vecinelor:
— Vai, draga, ce oameni cumsecade’s pe-acolo… Imediat s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat și penis…
Una din vecine întreabă:
— Da’ ce-i acela penis?
— Apoi tot un fel de pula, da’ mult mai mica și care se suge.