Un american își cumpara teren lângă casa unui român si-si construieste o vila. În curtea românului, lângă gard și cu crengile crescute mai mult în curtea americanului, era un nuc.
Când veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului…
— Cred ca e corect sa-mi dai nuca … nucul e crescut din curte de la mine !
— Sorry … nuca e pe terenul meu !
— Hmmm… uite ce facem… îți dau eu un sut, și apoi îmi dai și tu unul ! Cine rezista mai mult … castiga nuca! da?
— OK, mister, eu fac box, așa ca…
Isi ia românul avant… si… drept cu piciorul intre picioarele americanului … !
— Ooouuch! Oh my God! … Ohhhhh !! .. OK, e randul meu..!
— Lasa, tine tu nuca! Nu-mi mai trebuie!
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, intilneste o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimintat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intilnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei…
Dar capitanul:
— Hic, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Aseara am facut sex salbatic cu Ion al meu în odaia din fund pe-o rogojina.. îi zise Maria prietenei sale Leana.
— Ce norocoasa ești! răspunse Leana. Vasile al meu nu mi-o dat nimic..
Un tip sta la coada la bilete la cinema.O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa bună il baga în seama se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii dama facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci.
— Nu, eu sunt invatatoarea baietelului Dvs..
Se aseaza un oltean pe un scaun neștiind ca era o pioeza acolo.
Il inteapa și începe sa injure:
— Pizda ma-mii aluia care a pus piuneza asta aici ca să mă intep eu, n-a gasit alt scaun?
Și pleacă injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
— Futu-i aia ma-sii de pioeza. Se scoala și pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vadă ce-i și zice:
— No, daca-i musai, îi musai.
Nu comite infractiuni dacă nu îți place sexul anal.
Fetita catre bunica:
— Bunico ce este un amant ?
Când aude bunica începe și striga disperata VAI !!! VAI !!!
Și fuge repede și deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Intra un cetatean în farmacie.
— Duduie, aveți prezervative negre?
— Avem. Dar de ce negre. Nu inteleg,
— O cucoana tânăra și foc de draguta a rămas vaduva. Ma duc sa-i prezint condoleante
.
Intrebarea reporterului: ce parere aveți despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
— Ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
— Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
— Stati putin, ce e ala sex?
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa, o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el, bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean.
Se apropie, o cerceteaza bine și vede ca, în spatele ei, era o gaura, în zid.
Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, își introduce organul în gaura respectiva.
Intre timp, vine și ciobanul acasă și exclama:
— Of și caldura! N-am unde sa-mi anin palaria. A, ba, iote-un chiron! (instrumentul lui Bulă).
După ce-si atarna palaria, sa culca, cu capul sub palarie.
După câteva minute, Bulă își termina treaba, își scoate instrumentul și palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of și caldura! S-o tochit și chironul!
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane — Când nevasta naște la o luna după căsatorie.
2) tardive — Când naște nevasta la doi ani de la moartea soțului.
3) extrauterine — Când naște servanta.