Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum așa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, și descarcata de sicilieni în porturi, trasportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare !?
Un pusti vede pe strada un catel care tocmai futea o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câine le încearcă sa o duca el acasă.
Baietelul: “E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta.”
Care e deosebirea intre un consumator de Viagra și un labagiu?
Niciuna.
Amandoi o fac până mor…
Doi homosexuali într-un avion traversau Atlanticul într-un Boeing 747, cu sute da pasageri la bord. La un moment dat unul dintre ei îi zise celuilalt ca doreste o partida de sex, dar acesta refuza pretextand ca este prea multa lume în avion.
Ca sa-l convinga totusi sa facă sex primul îi spune ca nimeni nu este atent la ei și ca toți pasagerii se uita la filmul care rula pe ecran. Ca sa verifice cele spuse de partener al doilea homo.se ridica în picioare și începe sa strige ca îi este rau și ca are nevoie de ajutor.nu primeste nici un fel de răspuns și nu este bagat în seama de nimeni.constatand acest fapt capata curajul necesar și accepta sa facă sex.
După terminarea partidei de sex, avionul aterizeaza cu bine, se deschide ușa avionului, apare masinuta cu scara, stewardesele se posteaza în dreptul usii și pasagerii incep sa coborare din avion. Ultimul pasager, un batranel de 85 de ani se apropie tremurand de ușa, speriat și plin de voma pe haine…una dintre stewardese la vederea mosului il întreabă ce anume a patit. Mosul îi răspunde ca i s-a facut foarte rau și a vomitat. Auzind acest lucru ea l-a întrebat de ce nu a strigat după ajutor, la care mosul îi spuse:
— Doamna, până aici! a mai strigat unul saracul după ajutor și ce p..e în cur a luat….
Petrecere mare ! La un moment dat ,gazda striga:
Sex Parties! No rules ! și stinge lumina.
Unul dintre invitati se simte apasat de umeri și ajunge sa-i facă unuia felatie .
Se aprinde lumina.Omul da sa se ridice,fericit că a scapat,dar se stinge iarasi și din nou se simte apasat pe umeri.
Enervat,se ridica și striga:UN PIC DE ORGANIZARE VA ROG ! Eu o s g a două oară !!??!
Un tip se adreseaza la o tipa ce statea pe banca.
El catre ea: Domnita pot sa-mi incalzesc și eu mâinile intre picioarele dvs ?
La care ea răspunde: Dar la urechi nu ti-e frig?
De ce mor bărbații mai repede decat femeile?
Dacă o pocnești, se cheama maltratare.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești pervers.
Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile!
La scoala inv. il întreabă pe Bulă
I: Ia zi Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastra?
B: Da, Vlad Tepes.
Vine o bruneta la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.
— Nu va supărati, pot sa intru?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac? Zice bruneta cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa?
— Da, da! după vreo 10 minute de stat pe masa, în care cei doi nu au bagat-o în seama, bruneta își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi, se uita și exclama:
— WOW!!!
— E chiar așa grav domnilor doctori?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Maria:
— Mai Ioane tu nu m-ai fu*ut de mult, nu vrei să mă fu*i acuma?
Ion:
— Treci în dormitor!
In dormitor Ion:
— Dezbraca-te!
Se dezbraca.
— Imbraca-te!
Se imbraca.
— Dezbraca-te!
Se dezbraca.
…
Maria:
— Da ce faci Ioane nu ma fu*i?
Ion:
— Asa m-au fu*ut și pe mine în armata.
Femeile merg la doctor ,fiecare cu problemele ei ,acolo prima al întreabă:
— Domnu doctor! Ma doare capu ,urechile ,nasu! Ce sa fac ?
— Pai draga mea , normal ca te doar , dacă tu cu bărbatu faceți numai sex! Ia sa nu mai faceți sa vezi cu mnu te mai dor toate!
A două repede îi spune doctorului:
-Doctore, de când bărbatu are chief ,curu nu doarme în bichieni!!! Iar eu când vreau sex mortu doarme -n cotet!!
Doctoru speriat îi spune:
-Mai femeie,dute dracului deaici ca sa mori cu capu-n pici!!
A treia spune :
-Doctore ,doctore cum se spune pizda mea pe limba ta?????