La biroul de imigrari:
— Sex?
— De trei ori pe saptamana.
— Nu, vreau sa spun…bărbat sau femeie?
— Nu conteaza.
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme. Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă. Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
-Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curu’ !
Culmea neurochirurgiei: Sa-i scoti femeii sexul din cap!
Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
— Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
— Doamna, l-am auzit pe tata spunand catre mama: “Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac păsarica praf.”
Un detinut foarte bine tratat este vizitat de gardian în celula. Gardianul foarte grijuliu il întreabă:
— Cum va mai simtiti astazi, va lipseste ceva? bere la rece mai aveți?ce sa va aducem astazi la masa de prinz?cotlet, mititei sau sarmalute? Detinutul plictisit răspunde:
— Am de toate, dar parca as vrea sa fac sex!
— Dar nici o problema! Vedeti butoiul acela în hol? Vedeti gaura din butoi? Eh treaba rezolvata!!!
Merge detinutul plin de neincredere, încearcă și ramane uimit de placerile oferite de gaura din butoi! Foarte satisfacut, il întreabă pe gardian dacă mai poate sa mearga la butoi. Gardianul il spune:
— Dar bineinteles. În fiecare zi, mai puțin joi!
— De ce nu joi?
— De acum joi tu stai în butoi!
Un tip mergea cu mașina și vede un polițist, stand de vorba cu o tipa, care-i face semn sa opreasca. Tipul opreste, polițistul se apropie de mașina, scoate pistolul din dotare il pune omului la tampla și îi spune: — Ia-ti-o la laba, ca te impusc dacă nu !
Tipul speriat, începe și si-o freaca până termina. Polițistul, îi spune din nou:
— Inca o data, ca te impusc !
Tipul reia actiunea, termina. Polițistul, din nou:
— Inca o data !
Tipul zice:
— Domnule, impusca-ma, dar nu mai pot, nu se mai scoala deloc, nu vezi ?
Polițistul răspunde:
— Da ? Bine, atunci ia-o și pe nevasta-mea și du-o până în primul oras !
Copilul intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule?
— Eeeee. Am vazut un șobolan sub pat.
— Da? Si? Vrei sa-l f*ti?
Nevasta pregateste micul dejun în bucatarie. Apare soțul, la care nevasta:
— Hai se facem sex, repede!
— Aici?
— Aici!!
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, bărbatul întreabă:
— Bine, bine, dar ce-a fost asta?
— Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine…
Vine țiganu’ acasă cu leafa și îi zice Pirandei:
— Fa, Pirando! azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede. La restaurant vine chelnerul și îi întreabă ce doresc.
Piranda:
— O priptura as vrea ma, Pandele!
— O priptura la Piranda!
Și mănânca ea vreo 3 fripturi, după care Pandele o întreabă:
— Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
— Pai dacă n-am vazut de mult carne…..
— Și ce fa? Pizda mea-i zarzavat???!
Mare atentie când cumparati ceva prin eBay !
Vecinul meu mi-a spus că a platit 60 euro prin
eBay pentru — Marire de Penis -.
Nemernicii i-au trimis o lupa !
In Roma Antica, bărbații care depuneau marturie în sala de judecata jurau pe… teșticule;