A fost o data un tânăr print care într-o zi a întrebat o preafrumoasa printesa:
— Vrei sa fii soția mea ? Și ea a spus:
— Nuuuuuu !
Și de atunci printul a trait multi și fericiti ani (poate mai traieste și acum!), umbland la vanatoare și pescuit, haladuind cu prietenii, band multa bere și imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toată ziulica și lasandu-si hainele imprastiate în sufragerie, facand sex cu toate vecinele și prietenele.
Soția unui vames făcea sex, cu amantul, când aude cheia în ușa.
Sotia:
— Ascunde-te, repede, în dulap, că a venit bărbatul meu acasă!
Sotul intra în casa și miroase în stangă și în dreapta.
Sotul:
— Spune! Unde e? Ca-l simt! Spune unde l-ai ascuns! Stiu ca e pe aici! și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat.
Sotul:
— Aici nu este!
Se uita în baie.
Sotul:
— Aici nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mana, cu o bancnota de 100$.
Sotul:
— Aici nu este!
In Hawaii, vârsta de 14 ani este considerata pragul dintre adolescenta și maturiate, iar tinerilor le este permis sa facă sex odată ce au implinit aceasta vârsta.
Ion și cu Gheorge se duceau la cosit pe camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
— Ba, Ioane ma duc în sat sa-si schimb coasa și vin inapoi!
— Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria dezbracata pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
In lumea animalelor recordul la sarituri este detinut de antilopa cu labe negre care sare peste 12 m. Cangurul cenusiu sare peste 8 m, delfinul — 5 m, elanul — 4 m.
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare “Bere pe gratis!”.
Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul îi răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel.
Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila.
Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el.
De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila.
După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-sau la scoala.- Domnule Bulă, nu mai știu ce să mă mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
— Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie
— Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna!Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii!
I Cum se numeste un bărbat care nu se asteapta la sex la prima intalnire?
R: Pampalau.
Bulă se apropie de una în parc și îi zice:
— Buna, draga!
— Lasa-ma în pace ca sunt lesbianca!
— Ce e aia?
— O vezi pe tipa aia cu fund mare, sani umflati și solduri misto? as vrea sa fac dragoste cu ea.
— Pai asta inseamna ca sunt și eu lesbianca.
Scot japonezii un robot de facut sex, vor sa il testeze cu fete din diferite tari.cheama prima data o rusoaica, intra asta la robotel, iese după 20 de min super incantata de el.
Intra a două fata, o italianca…tot asa, sta și asta 30 de min….iese foarte multumita de partida.
Intra a 3-a fata, o moldoveanca…sta o ora, se aud tot felul de sunete, sta două ore, sta 3 ore….pana la urma se da ușa de perete și iese robotul în cea mai mare viteza, facut franjuri.la care moldoveanca iesind după el:
— Al dracu tu sa fii, sa fugi mai ai baterii!!!!!
După operatie, tânăra pacienta întreabă doctorul:
— Dle Doctor, spuneti-mi va rog, când voi putea sa îmi reiau viața sexuala?
— Nu știu sa va spun Dra, până acum nimeni nu m-a întrebat așa ceva după o operatie la amigdale!