Ionel:
— Tata, ce-i Politica?
— Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic.Uite, îți dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani în casa, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul.Maica-ta administreaza banii, așa ca e Guvernul.Noi doi
avem grija de tine.Sa spunem ca tu ești Poporul.Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to e Viitorul.acum, du-te și gandeste-te…
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat.In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau.Se ridica din pat și merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el.Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme.Sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga la doica.ajuns acolo, camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica.Confuz, Ionel
merge înapoi la culcare.a două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
— Tata, cred ca am inteles ce e Politica: în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat …
Doi poponari se ratacesc în pădure. Zice unu:
— Hai sa ne intoarcem.
— Intoarce-te tu primu.
De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2 m și 110 kg. Ia un taxi și intra în primul bordel. Ajuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, își ruleaza prezervativul pe sexul erect, după care își introduce două tampoane de vata în nas.- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
— Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars…
Intre sex fără iubire și iubire fără sex am ales internet nelimitat!
Un polițist vrea sa-si cumpere televizor.
Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul a două zi, imbracat civil și cu mustata falsa.
— V-am mai spus ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul merge și își face operatie de schimbare de sex.
Se intoarce după câteva zile:
— Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domle, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domle, este frigider!
Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:Cocolino — ca o face moale și pufoasa.
Ion, Marin și Vasile se întâlnesc la bar…stand de vorba și marin îi întreabă:
— Ba nevestele voastre când fac dragoste zic ceva??
— A mea nu zice nimic cred ca nu-i place, zice Ion
— Ba a mea geme cateodata…zice Vasile
— Da a ta ce zice ma Marine??
— Ba a mea urla urla…si urla și urla și iar urla…de cateodată o aud de aici de la bar…
Primeste Ion de ziua lui o pusca de vanatoare, pune pusca pe umar și pleacă la vanatoare de ursi. Vede un urs, pune pusca la ochi, Puffff cade ursul, se duce Ion sa verifice dacă mai traieste impingand cu piciorul ursul, când o mâna il bate pe umar:
-Ioane, treaba-i nasoala, eu sunt ursul Brun și asta îmi era var, acum tu alegi te sfasii și te omor sau facem sex?
Se gandeste Ion și zice, decat sa mor mai bine sex. După 2 saptamani de spitalizare, primul gand când își revine e sa se razbune, pleacă el în pădure când vede ursul Brun, pune pusca la ochi, Pufff cade ursul, când sa verifice dacă a murit o mâna il bate pe umar:
-Ioane, treaba-i nasoala, eu sunt ursul Grizli și asta îmi era var, acum tu alegi, te sfasii și te omor sau facem sex salbatic?
Sex salbatic zice Ion, 2 luni reanimare 1 luna recuperare și își revine, primul gand e sa se razbune, pleacă în pădure vede ursul Grizli, pune pusca la ochi, Pufff cade ursul, se duce sa verifice când o mâna il bate pe umar:
-Ioane, eu sunt ursul Polar, acum fie vorba intre noi și te rog sa fi sincer! Nu-i așa ca tu nu pt vanatoare vi în pădure….???
Cica era un vultur care avea o pula foarte mare, atarna în jos și era așa de mare incat il incomoda foarte tare la zbor.
Dacă nu-si tinea bine echilibrul trebuia sa facă viraj la stangă sau la dreapta din cauza ei, ca sa se redreseze. Intr-o bună zi cum zbura el așa tacticos se întâlnește cu un alt vultur, un amic, care zbura în sens opus. Acesta din urma il saluta și il întreabă :
— Ce faci fratioare ? Unde te duci?
Primul răspunde :
— Ma duc unde vrea pula mea..
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
“Primul participant:
— Prima femeie, a două femeie, a treia femeie, gata
Al 2 lea participant:
— Prima femeie, a două femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata
Al 3 lea participant:
— Prima femeie, a două femeie, atreia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat – nu mai avem personal – ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh.
Bulă il întreabă pe Strul:
— Iti pun o întrebăre la care ai voie sa raspunzi numai cu Da sau Nu.
Strul: — Bine. Hai spune.
Bulă: — Mama ta știe ca ești gay?