Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBulăr. Il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Ce face o femeie după sex?
— Deranjeaza!
Regele Danemarcei, regele Suediei și regele Angliei se aflau într-un bar și beau niște bere. în cele din urma, după câteva discutii, au ajuns sa se contrazica, deoarece fiecare sustinea ca are organul genital cel mai mare.
Regele Danemarcei se deschide la pantaloni și pune pe masa un organ de 25 de cm! Toata lumea aplauda viguros și incep sa fredoneze imnul national danez.
Regele Suediei îi urmeaza exemplul și pe masa apare un organ de 30 de cm! Toti incep sa strige și sa aplaude entuziasmati, după care au început sa cante imnul Suediei.
In final, regelui Angliei îi vine și lui randul. Stupoare! Pe masa este trantit un organ de 45 de cm.! Imediat toți se ridica în picioare și incep sa cante: “God Save the Queen”
Vine Gheo în permisie din armata si, mandru, se duce la bal în sat, imbracat în tinuta militara și cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, după un timp îi spune:
— No, tu ai chiloti albi.
— Da de unde știi, ma Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti rosii.
— Da de unde știi, Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans și pe Ildiko si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti pe tine?
— Nu, da dece-ntrebi?
— Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!
Intr-o manastire traiau Sora Matematica (SM) și Sora Logica (SL). Odata le-a prins noaptea pe un drum de tara, departe de manastire.
Sora Matematica: — L-ai observat pe tipul care ne urmareste de o ora două minute și zece secunde? Ma intreb ce ganduri are?
Sora Logica: — E logic. Vrea sa ne violeze.
Sora Matematica: — O, nu se poate! La viteza asta o sa ne ajunga în zece minute. Ce facem?
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Zis și facut: au grabit pasul.
Sora Matematica: — Nu scapam!
Sora Logica: — Normal! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga și el mai repede.
Sora Matematica: — Și acum ce facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire și a asteptat-o ingrijorata. în cele din urma sora Logica a sosit ravasita și imbujorata.
Sora Matematica: — Multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara! Spune-mi, te rog, ce s-a întâmplat?!
Sora Logica: — S-a întâmplat ceea ce era logic. Am început sa fug cât puteam dar el a facut la fel.
Sora Matematica: — Si?
Sora Logica: — Și , m-a ajuns..
Sora Matematica: — Doamne, Dumnezeule! și ce-ai facut?
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac: m-am intors cu spatele la el și mi-am ridicat poalele vesmintelor.
Sora Matematica: — Vai, sora! și ce-a facut bărbatul?
Sora Logica: — A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea și si-a lasat pantalonii în vine.
Sora Matematica: — Oh, nu! și apoi?
Sora Logica: — Nu e logic, soro!? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
Intr-o camera de hotel, Messi și gagica-sa urmau sa facă dragoste.
La un moment dat, în timp ce prietena lui se dezbraca, Messi iese puțin pe ușa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 bărbați dezbracati, la care gagica-sa:
— Leooooooooo!!! Cine-s astia????
La care, Messi răspunde:
— Scuze iubi, dar eu fără Xavi și Iniesta nu știu s-
Discutie, un cioban la sex shop.
— Ma ce are bărbatu și nu are femeia ?
— Tupeu.
— Nu ma, ceva carnal !
— Un hamburger!
Se intoarce unul din armata și o gasește pe nevasta-sa dezbracata în pat:
— De ce stai asa?Ești nebuna?
— Nu bărbate,dar nu ma simt prea bine.
atunci intra pe ușa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga :babau,babau…
Barbatu deschise ușa și il vazu pe vecionul de alaturi și indicnat spuse catre el:
— Bine ma nevasta-mea e bolnava și tu îmi sperii copilul???
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier. La prima casa a fost intampinat de toți membrii familiei, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou. La a două casa la fel, la a treia la fel. Și așa mai departe. La ultima casa i-a deschis ușa o femeie superba goala pusca. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pe masa.
— Pentru ce-i dolarul?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului meu ca azi te pensionezi și ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine și el a zis: Fuck him, give him a dollar!. Micul dejun a fost ideea mea.
Doua doamne elegante:
— Auzi, draga, cica acu e la moda sa faci sex în ureche!
— Vai, tu!Dacă e periculos și ramai surda?
— Da ce draga, până acu ai rămas muta?
Stiati ce au Gigi Becali și George Bush în comun? Bineinteles în afară initialelor, evident.
— Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, și plang chiar mult. Plang foarte mult în slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poți tu numara.
— Amandoi sunt experti în calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani — Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
— Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori și au numeroase resurse. Ca și noi, de altfel. Se gandesc în permanenta la noi modalitati de a face rau Americii și americanilor. Ca și noi, de altfel.
— Iubesc cartile:
Becali: Am citit “Manualul razboinicului luminii” cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut și unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut și nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niște poze fantastice acolo.
— Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, când la stangă, când la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
— O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult până mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
— Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs și pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Și este un vechi poster în Vest, îmi amintesc, care spune: “Cautat. Mort sau în viața.”
— Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug până când o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa știți ca atunci când vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
— Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am și eu opinii — opinii foarte solide — dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
— Stiati ca
Becali: Știti cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă- Cum văd un nenorocit care vorbește de binele public, cum îi trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer și din apa il distrug.
— Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci când sunt supărat, ma retrag intre oile mele și ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii și peștii pot coexista pasnic.
— Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fără jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mâna cu un cetatean irakian curajos, a carui mâna a fost taiata de Saddam Hussein.