Unui arab nu-i mai mergea camila.
Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria Castrez camile fără durere!.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia două caramizi, loveste teșticulele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul supărat:
— Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fără durere!
— Toata cheștia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!
3 negri într-o puscarie din Africa de Sud:
Primul (care lsase 5 ani):
— Treceam pe zebra și a venit un alb cu un mertan, m-a lovit, m-a runcat 10 m de la locul accidentului, așa ca am luat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (lsase 10 ani):
— Eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan, m-a lovit și m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul. Am luat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (lsase 15 ani):
— Eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan, m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, care s-a enervat și mi-a bagat un cutit în mine așa ca am luat 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu și 5 ani port ilegal de arme.
Pe o banca statea Alinuța. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun și vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
— Pai îmi doresc un Mertan.
— Dorinta îți este indeplinita. Care este a două ?
— Pai îmi doresc o vila.
— Și aceasta dorinta îți este indeplinita. Și care ar fi ultima ?
— As vrea un cont în banca ca sa nu mai am grija banilor.
— Ti-am indeplinit și aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia încearcă tu un sex oral.
— Dar cum se poate așa ceva. Eu nu-s curva. .
— Dar pentru toate dorintele pe care le-am indeplinit. .
— Bine.
Peste 10 minute Alinuța termina cu sexul oral și mosul îi spune:
— Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la vârsta asta în Mos Craciun ?
Ion și Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria- inocenta și prostuta. În noaptea nuntii, Ion își da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
— Ce-i aia?
— Pai Marie, numa io am așa ceva, nime pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
— Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufa și si-o dat izmenele jos. Sa știi ca are și el!
— Apai fă Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două .. și i-am dat și lui una.
— Prost mai ești ma! Da de ce nu ti-ai oprit-o ție pa aia mare?
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla și îi prind canibalii.Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati.
Seful canibalilor le zice:
— Dacă vreti sa scapati cu viața de aici trebuie ca până mâine sa va beliti p*** fără mâini!!!
Spre seara vine o fata și îi zice unuia dintre cei doi:
— Maine când vine șeful, tu stai cu spatele și când o sa te intorci cu fata la el și îi dai una tare în coaie!!!
Asta când aude îi multumeste, sperand ca o sa scape.
A două zi.
Vine șeful la cel care statea cu spatele. Seful se apropie.
Asta îi da șefului un sut în coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
— Acum chiar ca ai belit P*la!
Badea Gheorghe vine nou la stana. Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale. Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari.
acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva.
Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele.
Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el.
Mirat întrebă:
— Ce?! Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
Sotul, romântic cu un trandafir în mâna se prezinta în camera la soție:
— Iubito, eu am nevoie de tine, de corpul tau, de.
— Bai, las-o balta ca ma doare capul — zice soția plictisita
Pleaca omul nostru dezamagit și se intoarce după câteva minute
— Hai fa, uite mi-am prafuit tot penisul cu aspirina, cum il vrei pe cale orala sau ca supozitor?!
Vine unu’ la servici cu ochii vineti. Colegii il întreabă ce a patit și el le răspunde ca l-a bătut nevasta.
— Cum bai, sa te bata în halul asta… dar ce ai facut?
— I-am spus “tu”.
— Pai și doar pentru asta ți-a invinetit ochii?
— Da.
— Ia povesteste tu exact cum a fost.
— Pai, ea a zis ca n-am mai facut sex de 2 luni, și eu i-am spus “poate tu”.
I: De ce au bărbații penis?
R: Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!
Care este diferența dintre o blonda și o pusca:
R: nici una, caci pe amandoua le indoi și le incarci pe la spate.
Care este diferența dintre o amanta și o soție?
— 30 de kilograme.