Un ungur se duce la un restaurant. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva? Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Un cuplu, soț și soție, sunt invitati la un bal mascat. În seara petrecerii, soția are o migrena și îi spune soțului ca nu poate veni pentru ca se simte rau, dar insista ca el sa mearga. Cam neconvins, acesta își pune costumul și pleacă. Soția ia o aspirina și se culca. După o ora, se trezește în plina forma și decide sa mearga totusi la bal, dar fiind un pic geloasa își pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsa acolo, il localizeaza pe soț după costum, dar vede ca acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, și alta, cu gesturi destul de indecente. Se indreapta și ea spre el, tipul n-o recunoaste, iar ea îi propune sa se duca în alta camera și sa facă sex. El accepta și după ce scena se consuma femeia pleacă repede acasă, se schimba și intre timp vine și soțul.
— Ei, draga, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soția.
— Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucatarie cu niște prieteni la un poker și i-am dat costumul unui alt tip, iar asta mi-a zis după ca s-a distrat de minune.
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? Am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord, și intre 59 și 60 de grade logitudine vest.
— Ei, probabil ești inginera de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii director!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o ții și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema.
Adevarul este ca te afli exact în locul unde te aflai când am început discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Dacă Dumnezeu ar fi vrut sa fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam și pe Walter.
(L. Bryant)
Bulă vine la tasu: — Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos.
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci.
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter.
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech:
“Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Ursul mergea agale prin pădure și o zareste pe coana Vulpe. Sare acrobatic în cel mai apropiat tufis și face:
— Cucuriguuuuuuuu!
Vulpea sare iute în tufis … drept în bratele Ursului, care mormaie dragastos:
— Ah, cumatra, de când te astept!
După vreo patru reprize de sex o elibereaza pe roscata și își freaca labele bucuros, zicand:
— Ce bine-i sa știi o limba straina!
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
In ce se aseamana un prezervativ cu un deputat?
Deputatul este membru în onorabila camera iar prezervativul este camera pentru onorabilul membru.
O super tipa iese dîntr-un bar, moarta de beata. Merge la mașina, încearcă sa deschina, însă nu reuseste.Se aseaza în cur lângă mașina și din întâmplare se uita catre p***a și zice:
— Datorita ție am cea mai tare mașina!
— Datorita ție pot avea orice bărbat îmi doresc!
— Datorita ție am toți banii pe care mi doream!
Intre timp observa ca s-a pisat pe ea și zice:
— Ai ma mami, nu plange, ca nu te cert!
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune: — Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatăl sau spune:
— Și cât de pasionale pot fi!
La care bunicul:
— Și cata rabdare pot sa aiba!