Rabi Iankl avea un câine de rasa.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 15000 ciinele poate fi invatat într-o saptamana sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, îi da 15000 ca sa plece cu ciinele la Paris .
Baiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris . Acolo în două zile face praf toți banii pe curve și distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza câinele.
Moishole îi spune ca totul merge struna.
— Cum adica, a început deja sa vorbeasca ?
— Turuie ca o morisca. Apropos, tata, tu te mai culci cu secretara?
— Cine ți-a spus asta?
— Cainele!!?
— Da-i una-n cap, lasa-l la Paris și vino acasă!!!
Directorul Bulă moare și ajunge în Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
— Vin imediat, asteapta-ma aici! îi spuse lui Bulă.
După ce pleacă diavolul, Bulă, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niște directori, pe care îi cunostea, supusi la munci umilitoare. Bulă tranti ușa și o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. În spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi în domeniul sexual. Bulă se minuna si-si relua locul în fața portilor. Sosi și dracul:
— Ei, ce poarta îți alegi? Prima sau a doua?
— A treia as vrea.
— Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
Un homosexual aflat în calatorie cu vaporul, după două saptamani de abstinenta întreabă de un marinar dacă nu știe ceva de palit.
Marinarul îi spune:
— Ba da, e bucatarul tocmai ce-ti trebuie tie, numai ca te costa 500
— O, e prea mult, nu-mi mai trebuie.
După încă o saptamana, homosexualul il cauta din nou pe marinar sa-i aranjeze intalnirea.
— Chiar dacă e așa scump, cheama bucatarul ca nu mai pot, însă te rog spune-mi și mie ce faci cu toți banii astia?
— Pai 200 îi dau capitanului pentru ca el sigur o sa auda și nu prea e de acord, 100 sunt ai mei pentru ca-ti aranjez treaba dar nu prea sunt nici eu de acord.
— Bine dar mai raman 200, ai cui sunt?
— Pai aia o sa-i impartim la cei doi marinari care vor tine bucatarul, pentru ca nici el nu prea e de acord.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiale…
— Numele? întreabă Sfantul Petru.
— Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l întreabă respectuos:
— Scoate-ma te rog dîntr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Barbatul:
— În sfârșit! am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!...
Acum citeste de sus în jos !
Cica era odată Superman și zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia- Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute. S
uperman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— Bai, ia uite ce bine arata Femeia- Fantastica!Ce ar fi sa o f*t, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman la actiune.
Femeia- Fantastica tresare și zice:
— Ce a fost asta?
La care Omul- Invizibil răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot..
O fata merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observa un H pe pieptul ei.
— De unde ai semnul ala pe piept? întreabă doctorul.
— Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, veni o alta fata care, când își scoase bluza, avea un Y pe piept
Doctorul o întreabă:
— Cum ai capatat semnul ala pe piept?
— Stiti, am un prieten care a fost la Yale și e așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte câteva zile, o alta fata veni la control, care avea un M mare pe piept
— Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
— Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
Un batranel se uita la penisul lui și zice:
— Bine mai nesimtitule, ne nastem împreună și murim pe rand?
Nevasta îi explica soțului cum s-a întâmplat sa facă sex cu un tânăr necunoscut:
A venit la ușa, a bătut, i-am deschis.
Era așa de slab, flamand, murdar, în haine ponosite…
Mi s-a facut mila și l-am lasat în casa.
I-am permis sa se spele, l-am hranit, i-am dar niște camasi și haine de-ale tale mai vechi…
Apoi tânărul a întrebat: Nu va supărati, dar poate mai aveți ceva de care soțul Dvs. nu se mai foloseste?…
Un tip si-a tras o gagica și o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra îi pune în vedere fetii regulile casei.
— Mama draga, în casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la început sa fii pusa în garda și sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
— Când ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa îmi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatești deja de valiza ca e groasa treaba, iar când ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
— Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa îți spun și eu regula mea: Când ma vezi în bucatarie, picior peste picior, cu tigarea în mâna și cafeaua alaturi sa știi ca ma doare în cur de cum îți sta dumitale basmaua!