Sotul vine acasă de la servici.
Soția pe canapea se uita la o emisiune despre gatit.
El vizibil enervat:
— Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu știi sa gatești!
La care ea calma:
— Și ce? Tu nu te uiti la filme porno?
Mama, tu știi ceva? Eu am facut sex cu toți vecinii!
Maica-sa îi trage o palma si-i zice:
— La 14 ani, deja ai început sa-mi vorbești cu tu???
Prezervativul, confectionat initial din in, a fost inventat la începutul anilor 1500.
Ion și Marioara stateau în pat.
După vreo 10 min Marioara spune:
— Mai Ion, eu îmi dau pijamaua jos
Ion:
— Da-ti-o Marie
Sta Ion umpic, apoi zice:
— Mai Marie, mi-o dau și eu jos.
Apoi Maria:
— Mai Ioane, eu îmi dau și chilotii jos
Ion:
— Mi-i dau și eu jos după 2 min, Marioara:
— Mai Ioane, eu ma cracanez
Ion:
— Și eu ma cracanez
După 5 min, Ion spune:
— Mai Marioaro, hai sa ne imbracam, ca nu vine nimeni sa ne futa.
Papagalul și cu magarul, foarte buni prieteni; papagalul cu limuzina, bani o gramada, se duce într-o zi la vulpoaica și îi spune:
— Fa, îți dau tot ce vrei numai sa te fut și eu o data la care vulpoaica răspunde cu ignoranta:
— NU!
Innebuneste papagalul, vine a două zi, a treia zi, tot nimic, supărat se duce la magar și îi spune ca nu reuseste sa o futa și el pe vulpoaica.
Se enerveaza magarul și se duce la vulpoaica, bate cu pumnii în ușa, rupe ușa, se duce magarul și o fute pe vulpoaica.
— Morala ? dacă nu merge cu papagalu, fii magar!!
Doi prieteni stau de vorba:
— Ei si, cum e cu noua ta prietena??
— Nu știu ce sa zic, cred ca e mult prea tânăra pentru mine.
— De ce spui asta??
— Pai când facem sex trebuie sa imit sunete de avion pentru a o convinge s-o ia-n gura . ..
O gagica merge noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niște țigani care o violeaza. Și ca sa nu plece cu mâna goala, îi iau și hainele.
Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet și asteapta. După un timp apare un polițist. Gagica îi povesteste ce și cum și il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasă.
Polițistul îi da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca și încearcă sa acopere cât poate zona punctului de interes. Apoi pleacă.
Pe strada, se întâlnește cu doi bețivi. Se uita ăștia bine la ea:
— Ba, sa știi ca ala e polițistul pe care l-am bagat noi în aia a masii!
O blonda atractiva din Irlanda ajunge la un cazinou.
Parea un pic bauta și a pariat 20.000 euro pe o singura mâna de zaruri.
In același timp spuse:
— Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracata.
Isi scoase toate hainele, arunca zarul și striga :
— Haide! ca mami are nevoie de hainute noi!
Când zarul s-a oprit, incepu sa sara și sa strige :
— Da! Da! Daaaaa… am castigat!!!
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, incaseaza banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toti au rămas cu gurile cascate.
Intr-un final, unul din angajati întreabă:
— Ce numar a iesit?
Celalalt răspunde :
— Nu știu, m-am gandit c-ai vazut tu!
MORALA..
Nu toți irlandezii sunt bețivi…
Nu toate blondele sunt proaste…
Dar bărbații… sunt toți la fel!
Doctorul catre proaspatul amputat:
— Domnule am pt. dv. o stire bună și una rea.
— Care-i aia rea?
— Ti-am amputat piciorul sănatos.
— Pizda mumei tale de..si aia buna?
— Piciorul bolnav se vindeca!
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii și chiar peste hotare.
Rebreanu ne infatiseaza în “Padurea spanzuratilor” o pădure plina cu pomi în care spanzuratii tin loc de crengi.
La inmormantare Vitoria il aduce pe presedinte și justitia.
O pădure virgina este o pădure în care mâna omului n-a pus niciodată piciorul..
a fost la fel ca în istoria cu Romeo și Julieta care au supt la o leoaica.
Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.
In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi și românii.
Toma alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat și s-a implinit treaba pentru care a umblat.
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut. Când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunde:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.