— Doamna, ce cal superb calariti!!!
— Ati vrea sa calariti și dumneavoastră?
— Da, doamna…
— Bine, asteapta numai sa duc calul în grajd.
Doua prietene vorbeau despre viața lor. Una din ele zice:
— Ma omoara bărbatu-meu. Numai despre ma-sa vorbește; Mamei nu i-ar placea asta, mama nu ar face asa, dacă ne-ar vedea mama!; Dacă il mai aud o data de ma-sa innebunesc
— Draga, fii și tu mai provocatoare !
Seara femeia se imbraca cu o lenjerie minny, sexy, negru elegant și se intinde în pat. Când intra bărbatul striga speriat
— Aoleu, de ce ești toată în negru? S-a întâmplat ceva cu mama ???
Un bărbat căsatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza soției și inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc în apartamentul secretarei.
După două ore de amor, tipul se duce în baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat. ..rezultat al muscaturilor senzualei secretare.
Tipul intra în panica și încearcă sa se gandeasca la o scuza pentru soție.
Ajuns acasă, imediat ce deschide ușa, câinele îi iese vesel în intampinare.
Imediat îi vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu câinele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
— Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de câine!
— Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza.
Un tip statea în barul unui hotel și vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul și îi spune sa o invite la masa la el.
Chelnerul se intoarce:
— Domnisoara a zis ca nu poate sa vina pentru ca are proteze noi la picioare și îi scartaie dar poate vreti sa mergeti dumneavoastră la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba și la sfârșit o invita în camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita în tufisuri.
Merg în tufisuri, tipul îi ia picioarele la subrat și începe sa o f*ta.
Doi bețivi mai incolo:
— Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi: f*te o roaba!!!
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare Bere pe gratis!.
Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul îi răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel.
Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila.
Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el.
De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila.
După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
Mario eu am chef sa facem sex..tu ce spui?
— Da ma Ioane dar unde?
— Pai la ma-ta acasă nu este bine?
— Nu ma Ioane ca mama vrea și ea..
Un surdomut la farmacie, vrea sa își cumpere prezervative.
Merge la casa și începe sa geșticuleze, dar farmacistul nu intelege. Se chinuie omul nostru o jumatate de ora sa geșticuleze, și vazand ca farmacistul tot nu pricepe, o scoate, si-o pune pe tejghea și tranteste 10 lei lângă ea.
Farmacistul scoate și el 10 lei, îi pune pe tejghea, si-o scoate și el, o pune pe tejghea, le masoara și ia banii. Surdomutul începe sa-l injure prin limbajul semnelor. La care farmacistul:
— Pai bine, dacă nu știi sa pierzi de ce pariezi?
Doi soferi povestesc.- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mina. Opresc și o iau în mașina. Excelent! Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la București la cina. Vine. Mincam și bem, îi cumpar flori… După care o intreb dacă nu urca la mine. Și știi ce mi-a răspuns?
— Nu.
— Cum ai ghicit?
Alinuța batrana și în timpul primului razboi mondial. Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primarii:
— Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat.
Executarea! Ordona șeful SS!
Nepotelul lu’ Alinuța face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule ! striga Alinuța. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
— Se poate face dragoste în patru labe?
Raspuns:
— Da. Una dimineața, una la pranz și două seara!
La întrebărea Ai facut sex vreodată cu un coleg de serviciu? exista un răspuns sincer: Am intretinut relatii sexuale zilnice cu șeful meu direct
El ma f*tea la cap și pe mine ma durea în cur!