Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile. — Asta ce-i tu, Marie? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa farina și laptele și le-nvarte singur.
— Mire-se Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalz.it.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai una dasta, s-apai îi dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele !!!
Doi olteni, Ion și Gheorghe vroiau sa sape o groapa pentru a sadi un pom. Sapa oltenii nostri ce sapa și la un moment dat Ion il întreabă pe Gheorghe:
— Ba Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
— Ba Ioane, nici atat nu te duce capu. Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.
Concluzie: Sa nu te pui niciodată cu gandirea olteneasca!
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona și il întreabă:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca vulpi.
— Ceeee?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
Vine lupul pe lângă butucul iepurașului.
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca lupi.
— Ceeee, ai inebunit?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
Trece prin apropiere ursul:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca ursi.
— Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
La două sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe și lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: Nu tema lucrarii tale știintifice e importanta, ci cine e indrumatorul tău de proiect..
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care îi ia interviul il întreabă:
— Ai facut armata?
— Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani .
— Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare , zice angajatorul.
— Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
— Da, zice omul, o grenada a căzut lângă mine și mi-a smuls teșticulele
— Foarte bine, zice angajatorul. Ești angajat. Vino mâine dimineața pe la 10 .
Omul întreabă surprins :
Dar dacă programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele două ore stam degeaba și ne scarpinam la oua.. n-are rost sa vii și tu pentru asta.
Vulpea lipseste de acasă o zi intreaga.
Seara, când se intoarce o ia ursul, soțul ei, la întrebări:
— Unde ai fost, fa, toată ziua?
— M-a prins lupul în pădure și m-a violat trei zile la rand.
— Cum, fa, ca lipsești de azi dimineața.
— Nu, ca ma mai duc și mâine și poimaine.
Lucrare scrisa într-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati într-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
— Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese beton.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti și fata în fața careia va opriti face sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala .
Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist în gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigentei sale și a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu bube .
Inspectorul intra în restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de șeful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fără sa-si decline identitatea, inspectorul il întreabă:
— Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, așa e?
— Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
— Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
— ?!
Chelnerul baigui un imediat domnule, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe șeful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta câteva clipe și apoi îi spuse chelnerului:
— Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, încearcă sa o inchizi cât mai bine, și du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia și observa ca e goala:
— Aha! Iti bați joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant și tu îmi aduci o cutie goala?
Sa vina șeful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care îi spune:
— Chelnerul asta e un nesimtit și își bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant și mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala și exclama compatimitor:
— Vai ce ghinion aveți domnule! Ati nimerit fix gaura!
Merge un tip la medicul urolog și spune:
— Domn doctor…inainte sa va arat problema vreau sa nu radeti…
— Ce vorbești dom’le…eu în 20 de ani de meserie niciodată nu am ras de greutatile pacientului.
Isi da asta pantalonii jos și ce sa vadă doctorul…un penis de marimea unei baterii… Fara a putea sa se abtina începe sa rada…si din ras în hohote de se tavalea pe jos…dupa 5 minute se oprește și spune:
— Va rog să mă iertati…nu știu ce m-a apucat… Acum spuneti-mi ce problema aveți…
— Este foarte inflamata…
O femeie se duce la o ghicitoare și aceasta începe sa-i ghiceasca în palma:
— Sotul tău va muri de o moarte violenta- Spune ghicitoarea.
— Și mai am o singura întrebăre — Spune femeia — Eu voi fi achitata?
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… Mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
Știi ce, Marie și io-s lesbi.=