In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba: — Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din c*r, ca tot omu.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
La un hotel, un turist suna la room-service.Apare o camerista, tipul o prinde o arunca în pat și o violeaza.După ce termina, o ajuta sa se aranjeze, o conduce până la ușa.Pe hol camerista se tot mira:
— Oare ce-o fi vrut , de a sunat la room-service?
La vama este oprita o dubita.
— Ce transportati? întreabă vamesul.
— Prezervative.
— Cum prezervative, când mașina e plina cu femei gravide?
— Acestea sunt reclamatiile care trebuie rezolvate!
Maria vine nemultumita la Ion, din cauza ca acesta nu o satisfacea din punct de vedere sexual.
Ion:
— Marie, ia baga mâna la mine în pantaloni !
Maria:
— Asa, și ?!
Ion:
Ce simti ?
Maria:
— Ooo, Ioane !
Ion:
— E tare ?
Maria:
— E tare !
Ion:
— E lung ?
Maria:
— E lung !
Ion:
— Ai vazut ce vartos ma cac ?
Care-i diferența dintre o pizza și o pizda?
Pizza poate sa nu aiba ciuperci în ea.
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea?
Legi în Hong Kong, o femeie inselata are voie sa își omoare soțul infidel… Insa, doar cu mâinile goale.
Merge un polițist la doctor și îi spune:
Polițistul:
— Domn doctor cred ca sufar de o boala inversa!
Se gandeste doctorul și îi spune:
Doctorul:
— Mai domnule polițist eu sunt doctor de 20 de ani dar în viața mea nu am mai auzit de maladia asta, dar ia spunemi ce efecte are!
Polițistul:
— Pai eu când ma duc la lucru sefii mei tot în cap ma bat dar pe mine în cur ma doare!!!!
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi grea.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi.
Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea! …
La scoala Bulă invata despre medicamente.
Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc. Primul copil spune:
— Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest “medicament”?
— Pai…. Stiti… La diaree…
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— “Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei în mâna și îți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, însă nu poți trai fără el.
Salariul Dietetic: te face sa mănânci din ce în ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiești de existenta lui.
Salariul Magic: face câteva miscari și dispare.
Salariul Furtuna: nu știi când o sa apara și nici cât o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: îți taie pofta.
Salariul Impotent: atunci când ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna și tine 4 zile.