Doua femei maritate au ieșit în oras pentru a sarbatori ziua femeii, fără bărbații lor.
Intra tipele într-un bar și după câteva ore se imbata muci și pleacă spre casa. În drum le taie cacarea și intra într-un cimitir. Neavand cu ce sa se stearga una dintre ele se sterge cu chilotii și îi arunca, iar cealalta gasește niște hârtie pe jos și se sterge cu ea.
A două zi se întâlnesc bărbații lor și discuta:
Primul:
— Nevasta-mea cred ca ma inseala cu unu!
Al doilea:
— De unde știi?
Primul:
— Aseara pe lângă faptul că a venit beata acasă, nu avea nici chiliti pe ea!
Al doilea:
— Pai la tine e bine!
Primul:
— Pai de ce?
Al doilea:
— A mea, pe lângă faptul ca era beata avea bagata în cur o hârtie pe care scria “NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU”
O doamna vine speriata la ginecolog: — Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
— Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!
Un poponar mergea pe strada. Trece pe lângă un zugrav suit pe o scara, care varuia o casa. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var.
— Ce faci ba, zugrav nenorocit, nu știi sa ții nici o bidinea în mana?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovatiei, este deranjat de afront.
— Ce vrei ba, futu-te-n cur?
— Aaaaa, arhitectule!
Pilotii uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis…
-Ce facem, o f…. pe stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce .
Bulă merge la doctor.
— Dom doctor, va rog sa-si dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
— Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
— Nu vreau, zice Bulă, ca așa l-am facut pe primul copil.
— Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
— Am incercat și asta. Ne-a costat încă un copil.
— În cazul asta, îți recomand abstinenta.
— Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, și tot a rămas insarcinata.
Intrebare la Radio Erevan:
— E adevărat ca pizda e dulce?
— Nu stim exact, dar cine întreabă?
— Un grup de diabetici…
Întrebare la Radio Erevan:
— Cum clasifica femeile penisurile?
Raspuns:
— În viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
— în ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia.
— în ordine crescatoare: mare, foarte mare și normala.
Intr-o celula trei detinuti discuta:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Ce dracu sa fac, jaf și viol. Dar tu?
— Nimica toata, sa moara mama, am sutit din câteva case, am omorat două babe. Da și așa mureau ca erau batrane rau și am mai sutit din buzunare.
— Da tu ba? Ce-ai facut?
— Fizica nucleara.
Nu știu câți dintre voi își fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti!
E ceva ce mi s-a întâmplat mie la Carrefour și vi s-ar putea întâmpla și voua.
Escrocheria functioneaza în urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce incarcati cumparaturile în portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Când le multumești și le oferi niște bani,
ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti și ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa facă sex una cu alta. După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral. În acest timp cealalta îți fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea
trecuta, miercuri, de două ori joi, sambata și din nou ieri…
Acum ma duc din nou….
Maria se prezinta la șeful de post dîntr-o comuna, reclamand ca în seara care a trecut a fost violata.
— Pai, explica-mi cum s-a întâmplat ?
— Domu sef, aseara am fost la vecina mea din sus, ne-am intins cu poveștile și cu telenovelele și m-o apucat noaptea. Am pornit-o catre casa și când am trecut puntea peste vale, unu m-o insfacat de mâini, m-o pus cu capul în razor, mi-o tras-o dumnezeieste pe la spate și dus o fost.
— Ceva semnalmente nu ai retinut, Marie?
— Domnu sef, la cât era de intuneric, n-am vazut mai nimic, mirosea a motorina, era inalt și la cât de bine statea cu scula, garantez ca nu-i de la noi din sat.
La Alimentara:
— Ai branza?
— Nu!
— Ai salam?
— Nu!
— Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A două zi, aceeași Alimentara, aceleasi personaje:
— Ai branza?
— Nu!
— Ai salam?
— Nu!
— Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana suspecta invirtindu-se în magazin:
— Ai branza?
— Nu!
— Ai salam?
— Nu!
— Atunci ramane cum am stabilit ieri!