Soția intra în baie cu vibratorul în mina. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista și spune: — Draga mea, ce faci acolo atat de mult?
— Duracell! Duracell! Intr-adevar o viața mai lunga!
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la pădure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt bărbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Accident grav de circulatie.
Soferii:
— Unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il fute în cur pe soferul ranit grav.
La care întreabă:
— Ce faci domle, ești nebun?
— NU.doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura.
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Pleaca Scufita Rosie la bunica….
Pe drum se întâlnește cu lupul…
Lupul statea cu burta în sus cu scula sculata…
Ea întrebă
— Ce ai acolo lupule?…
— Un bagator de minte….
— Baga-mi și mie niște minte..
Acesta i-o trage…
Ajunsa acasă ea îi povesteste patania mamei…
Aceasta îi spune ca dacă o întreabă popa de ce mere cracanata sa-i spună ca s-a urcat în mar & a căzut într-o coada de furca…
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Conform masuratorilor, lungimea medie a penisului în erectie este de 15 cm.
Când s-au facut sondaje pe strada, a reiesit ca lungimea medie este de 25 de cm.
— Care este diferența dintre un prezervativ și un Trabant?
— Ambele blocheaza circulatia.
Un individ evadeaza din inchisoare. Intra într-o casa la nimereala și gasește un cuplu în pat. Ii cereștipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta. Barbatul îi zice femeii:
— Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat.Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! E periculos, iar dacă o sa se infuris, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
— Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem saselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule, și eu te iubesc!
Doi polițisti povestesc:
— Bai Vasile, tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavești de SIDa?
— Folosesc tot timpul un prezervativ.
— Și nu-l dai jos niciodata?
Ba da. Când ma duc la W.C., și când fac sex…
Domnul Itic o suna pe doamna Goldstein:
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna..
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor..
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
— Da` cine a pomenit de bani?
Intr-o zi de primavara o cucoana angajeaza pe o fata sa îi facă curat în casa. Incepe fata sa facă curat pe jos și când ajunge sus în camera cucoanei gasește un prezervativ, cucoana rusinoasa o întreabă:
— Dar ce Maria la voi acolo în Moldova nu faceți sex?
Iar Maria:
— Ba da doamna dar nu am vazut nici un prezervativ cu atata piele.