Care este cea mai homosexuala tara?
Romania deoarece este singura țara care zice ca stramosii nostri sunt Dacii și Romanii.(celalalte tari spun ca stramosii lor sunt Adam și Eva.
Maica Logica și Maica Matematica se intorceau la manastire, drumul lor trecand prîntr-o pădure….La un moment dat în spatele lor apare un tip cu gandul sa le violeze.Le alearga acesta ce le alearga până când ele se hotarasc sa se desparta.După câteva ore se întâlnesc la manastire și incep sa-si povesteasca pataniile prin care au trecut.
Maica Matematica:
— Am alergat 500 de pasi la stangă, am adunat 200 de pasi la dreapta, am calculat distanta sintre mine și el și am scapat, dar tu?
— Pai eu am alergat cam 10 minute…
— Si…?
— Pai el alerga în spatele meu…
— Si…?
— Și m-am oprit….
— Si…
— Și mi-am ridicat sutana…
— Si…?
— Și el si-a dat jos pantalonii…
— Si…?!
— Și logic nu? O femeie cu fusta ridicata, alearga mai repede. decat un bărbat cu pantalonii în vine.
Doua doamne elegante:
— Auzi, draga, cica acu e la moda sa faci sex în ureche.
— Vai, tu! Dacă e periculos și ramii surda?
— Da ce? Pina acu ai rămas muta?
Doi polițisti se duc la un bordel. La intrare, portarul:
— Ce vreti?
— Și noi la gagici.
— Cati bani aveți?
Se cauta cei doi polițisti prin buzunare și scot 25 mii de lei.
— Pentru banii ăștia mergeti după colt și trageti-v-o singuri. După un timp, se intorc politiștii.
— Ce mai vreti?
— Am fost după colt și ne-am tras-o. Acum vrem sa platim.
Dialog în pat:
— Dragul meu, tu ma iubești?
— Da tu ce crezi ca fac aici, flotari?!
Doctorul, catre asistenta surprinsa facand sex cu un pacient:
— De cate ori sa-si mai spun, ca nu așa se recolteaza probele de sperma!!??
La o poveste vanatoreasca, la Arghezi acasă: — Eram o data în pădure, si-mi apare o caprioara în bataia puștii. Pun pusca la ochi, trag, nimeresc drept în inima. Ma duc la ea, o iau cu picioarele pe după gat.
Deodată suna telefonul. Arghezi răspunde, vorbește ceva, inchide.
— Asa, unde ramasesem?
— Pai o luaserati cu picioarele după gat.
— Aaasa, da, și da-i și fute și da-i și fute.
Baciu Gheo la piata la oras.. Este abordat de două doamne aranjate, dichisite care remarca cu stupoare ca omul are la pantaloni două fermoare..
— Bade da de ce ai dumneata două fermoare..??
— Apoi să mă scuzati cuconitelor, asa-s eu am două penisuri.
Cucoanele stupefiate..
— Ce spui ?? Cum ai doua.?
— Apoi da, am unul mai de neam prost asa, mai mare și mai noduros pentru muierile noastre de la tara, și am unul mai finut asa, mai micut și mai delicat pentru cuconitele de la oras, așa ca dumneavostra.
Cucoanele curioase, parca ar incerca o partida de amor cu badea Gheo, așa ca il întreabă:
— Da ce zici bade, dacă te-om plati ai putea sa ne bucuri și pe noi cu bărbația dumitale..??
— Apoi cum nu, da nu trebuie plata, ca o fac de placere..
— Da bade vrem sa știi ceva..
— No, ce.?
— Sa știi ca noi chiar dacă suntem aranjate și locuim aici la oras, noi tot muieri de la țara suntem.
Sala de cinema, intuneric.- Iubito, hai sa na sarutam.
— Acum?!! după ce mi-ai dat muie !?
— Cine, eu ???!!!
El și ea la restaurant.
Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
-Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El:
— Atunci suna-ma după ce te casatorești.
Culmea speologiei: Penisul sa aiba claustrofobie.