Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
— ?!?
Pica examenul. A două studenta pateste la fel.
Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
— Dom’profesor, și sa știu ca ma f…. Cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii..
— ?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Intrebare: Ce face o ardeleanca în noaptea nuntii sa nu murdareasca cearsaful?
….
Raspuns: Se spala pe picioare…
Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait și un bețiv și îi duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
afemeiatului îi da o camera plina de femei, bețivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari, și le spune:
— Eu va las 10 ani aici, dacă nu va atingeti de nimic, veti veni în rai când muriti.
Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera și spune:
-Doamne, n-am ce cauta în rai, am f***t toate femeile, apoi pleacă.la fel și la bețiv.
Când vine la fumator, ce vede?Munti, castele, dealuri toate facute din pachete din tigari. apoi il vede pe fumator într-un colt, rugandu-se:
Bricheta, bricheta, bricheta…!
Ion — Mare gagicar și si Maria — O inocenta și o prostuta, se casatoresc.
In noaptea nuntii, Ion își da jos bracinarii, pentru. Maria, facand ochii cât cepele:
— Ce-i aia?!?.
Ion:
— Pai, Marie, numa io am așa ceva! Nime pe lume nu mai are! Și io ti-oi da-o tie!.
Peste câteva zile. Maria:
— Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit, când s-o dus după tufa și si-o dat izmenele jos. Sa știi ca are și el!.
Ion:
— Apai, fă Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu!. Io aveam doua. Și i-am dat și lui una!
Maria:
— Prost mai ești, ma, Ioane! Da de ce nu ti-ai oprit-o ție p-aia mare?!?.
Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi și să-ți dai seama ca nu esthi genul tau.
Alinuța cu mama la nudisti. Langa ele un domn pe un cearceaf. Nedumerita o întreabă pe mama ei:
— De ce domnul are cheștia aceea intre picioare?
Mama îi răspunde:
— Aceea e bogatia bărbatului
Alinuța:
— Mami, domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!
Vecinii de la etajul 5 din două blocuri alaturate au ieșit la o tigara pe balcon. Unul din ei il întreabă pe celalalt:
— Vecine când e ziua ta de nastere?
— Pe 12 februarie, de ce?
— Vreau să-ți cumpar niște jaluzele pentru geamuri..m-am saturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta!
— Dar ziua ta când e?
— Pe 12 ianuarie.de ce?
— Vreau să-ți fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui soție e, a mea sau a ta!
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.
Sambata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu..
M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi. Prostanacul meu de soț s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune Mariei și îi propune sa mai facă o data dragoste. Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
— Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data?
Soția este din nou de acord. Când se duce la culcare, se uita la ceas și vede ca acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soției:
— Iubito, te rog.. încă o data înainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu..
Apoi soția se intoarce cu spatele și adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai rămas 4 ore. O trezește pe soție:
— Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea.. ?
Soția se ridica și spune:
— Uite care e treaba Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineața, tu nu!