Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o:
— Vrei se facem dragoste?
— Nu, mi-a răspuns ea.
— Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
— De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
— Atunci as vrea sa sun o prietena..si atunci a început cearta!
Hei, dai de-o țuica pentru vibratorul asta? Mi l-a dat o doamna, cica i-a rămas mic..
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, femeia perfecta, și o cauta, și o cauta… și nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA1 (pt bărbați): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost și a luat-o dracu
MORALA2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
Matrimoniale:
Blonda fermecatoare doreste sa facă cunostinta cu un brunet focos cu 3 camere și geamuri spre Piata Unirii!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul cu barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Bulă și o blonda faceau sex. La un moment dat, ea îi spune:
— Baga-ti degetul în păsarica mea.
El se conformeaza.
— Poti sa bagi acum toată mana.
El asculta.
— Acum amandoua!
Bulă baga.
— Ei, acum aplauda.
— Nu pot!
— E stramt locul, nu?
Vecine când e ziua ta de nastere?
— 12 februarie.
De ce?
— Vreau să-ți cumpar niște jaluzele pentru geamuri… m-am saturat sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Celalalt întreabă:
— Dar ziua ta când e?
— 12 ianuarie, zice el…
De ce?
— Vreau sa-
Care femeie e cea mai tare la pat?
MIOAPA pentru ca atunci când își da ochelarii jos de pe nas te fute ORBESTE !
Un om vine acasă de la servici mai repede ca de obicei și femeia nu mai are ce sa facă cu cei doi striperi pe care îi avea în dormitor. Unul intra repede sub pat și unul intra în dulap.
Intra soțul în dormitor și vede un picior de om iesind de sub pat, după care își da seama ca omul e dezbracat. Il scoate de sub pat și il ia la întrebări.
— Eu sunt angajat la firma de saltele. Soția dumneavoastră mi-a spus ca aveți o problema cu salteaua si, ca sa văd pe unde scapa aer salteaua, mi-am dat hainele jos ca sa simt aerul când iese mai bine.
Omul neavand idee cum e cu salteaua, il crede. Deschizind ușa de la dulap il vede pe al doilea striper dezbracat în dulap.
— Dar tu ce cauti aicea?
— Dacă pe cel de sub pat l-ai crezut, inchide ușa la lift, ca eu urc la 5!
Un ardelean vede într-o vitrina lucrarea lui Nicolae Ceausescu intitulata The future of Romania , și zice incet:
— Iata o carte de actualitate!
— Cum asa? se mira un trecator.
— Pai, nu știi sa citești titlul? Te futura, of, Romanie! ..
Dimineata destul de devreme, un tip striga cât putea de tare sub geamurile unui bloc:
-Nuty! Nuty!….Nuty!
Iese un tip la balcon și zice nervos:
— Ce te-a apucat de strigi așa la ora asta?
— Nuty s-a sculat?
— Nu, nu mi s-a sculat!