Care este diferența dintre un prezervativ și un Trabant?
Nici una. Ambele blocheaza circulatia.
Georgeasca vine într-o zi la birou și spune: — Fetelor, aseara ma bag în pat cu bărbatul sa facem și noi ceva si-i pun mâna pe teșticule. Mai, și avea niște teșticule reci ca gheata.
A două zi Ioneasca zice și ea:
— Fetelor și eu m-am bagat cu bărbatul în pat, i-am pus mâna pe teșticule și erau tot reci ca gheata.
— A treia zi apare și Popeasca bătuta mar și cu ochii vineti.
— Ce-ai patit draga?
— Pai ma bag și eu în pat cu bărbatul. Ii pun mâna pe teșticule și ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
— Draga ce fierbinti sunt teșticulele tale, ale lui Georgescu și Ionescu sunt reci ca gheata.
Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca împreună.
Primul:
— Ba, am ajuns în uter?
Al doilea:
— Stai, ca de-abia suntem la amigdale!
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus: — Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, două masini bune în garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm în living. Dar acum adorm în fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani lângă mine în pat. Draga mea, cred ca ai o problema!
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Dragule, tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari și o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul, privirea îi aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti și de atunci peisajul de afară devine brusc neinteresant.
Tipa il observa și il ataca imediat:
Te uiti la păsarica mea?
— Da, îmi cer scuze,
— Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa îți dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, păsarica fetei îi trimite tipului un pupic.
— O pot face sa clipeasca, zice tipa, și păsarica clipeste.
Femeia il invita lângă ea. Tipul se muta.
Femeia il întreabă:
— Ti-ar placea sa bagi două degete în păsarica?
La care tipu:
— Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa și fluiere.
Iepurasul în pădure o prinde pe leoaca și o violeaza.Leoaica se trezește la spital și îi spune soțului ei că a fost cineva cu urechi lungi.
Leul face o sedinta cu toate animalele din pădure și le zice ca soția lui a fost violata de cineva cu urechi lungi.
Iepurasul:
— O dat de dracu magaru!
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvante în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvante: “South African Airways”. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, în ambele sensuri”. Mama lesina…
National Geographic și Guiness Book organizeaza o deplasare în Africa, unde se zvonise ca ar trai bărbații cu cele mai lungi p**i din lume. Ajunge expeditia într-un sat și este prezentata conducatorului satului.
Acesta statea în pragul unei colibe, avand pula infasurata în jurul unui stalp inalt de 2 m.
Buna ziua, este adevărat ca în acest sat traieste omul cu cea mai lunga pula din lume?
Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai.
Il puteti gasi dacă o luati pe drumul asta și o tineti drept înainte.
Pleaca expeditia în cautarea lui Makumba prin pădure și merg până gasesc un cap de pula în iarba și incep sa mearga de-a lungul p**ii și merg, și merg, vreme de o saptamana până ajung la un deal.
Urca dealul, iar din varful lui se vedea un lac.
Pula intra în apa și la celalalt capat al lacului statea linistit Ara Makumba și pescuia. Membrii expeditiei se cocoseaza de ras. Ce dracu’ radeti ca proștii, a voastra nu se micsoreaza când intrati în piscina?
Este mare adunare în pădure. Ursul are datoria sa aduca fortat pe oricine lipseste.
Iepurasul nu apare. Se duce ursul la casa iepurașului și vede scris pe ușa nu deranjati fac sex.
Ursul:
— Hai sa nu il intrerup dîntr-un moment ca asta.
Pleaca ursul, se intoarce peste 2 ore la fel peste alte 2 ore la fel intra ursul supărat în casa la iepuraș și il vede singur tolanit în pat.
— Pai ce faci iepurașule? Pe ușa scrie ca faci sex și tu stai tolani în pat?
— Pai ma ursule ma f**e o lene.
Undeva în Africa, în apropiere de Wagadugu, un elefant și o furnica faceau sex. După o noapte intreaga de sex SALBATIC, wilderness sex, elefantul face infarct și moare.
Furnica sta puțin și se gandeste:
— Da, este în natura lucrurilor ca după placere sa vina și suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toată viața.
Bulă la scoala este interpelat de profesoara- ce-i drept, cam bunuta:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara..
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit..
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna..
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate- normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil..
— Nicio problema, doamna, vom folosi prezervativul..