Cum a ajuns primul Somalez în spatiu?
S-a jucat cu elasticul de la chiloti.
In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
Un homosexual statea în cada. La un moment dat lasa o basina:
— Vai, copilasul meu, deja respira…!!!
La tribunal:
— Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el .
— Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam .
— Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine.. .
— Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici !!! Stateam linistit în noptiera..
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne: — Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. Va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adinc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?
Mama lui Bulă il ia deoparte pe taica-so:
— Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârsta…Cred ca e cazul sa începem sa-i facem educatie sexuala.
Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so:
— Nu te supara, dar nu știu ce sa-i spun…
Mama-sa:
— Ia-o și tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze…
Taica-so merge la Bulă si-i zice:
— Bulă, mai ții minte anul trecut când maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza și tu cu frantuzoaica?
Bulă:
— Aha!
Taica-so:
— Ei, Bulă, vreau să-ți spun ca ai ajuns la vârsta la care trebuie sa știi ca același lucru se întâmpla și la pasari, și la fluturi și la gaze.
Un tip se duce la bordel și ia cel mai ieftin bilet.
Este dus într-o camera și i se ofera o scandura cu o gaura.
— Ce sa fac cu ea?
— Sa va faceți treaba… La citi bani ati platit…
Tipul nu mai protesteaza, ia scandura și o reguleaza. Ii place ineditul și vine toată saptamana. În a opta zi, gasește o scandura fără gaura. Protesteaza și i se spune:
— Dv. Ati fost cel mai fidel client, așa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tirfa…
Un accident de autobuz în care calatoreau un grup de maicute, rezultat la care toate mor. La poarta raiului sunt asteptate de catre Sf. Petru. Acesta întreabă pe prima:
— Sora Ecaterina ai atins vreodată un penis? la care aceasta răspunde:
— Da, am atins doar cu varful degetului.
— Atunci spala-ti degetul cu apa sfintita din cazanul din fata ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
— Sora Maria ai atins vreodată un penis?
— Am atins odata, doar cu mâna stangă.
— Spala-ti mâna stangă cu apa sfintita și poți trece.
Din spate se aude scandal și se vede o maicuta care își face loc printre toate.. în cele din urma ajunge în fața lui Sf. Petru și spune:
— Sf.Petru, lasa-ma te rog sa fac gargara cu apa sfintita înainte sa vina sora Carmen sa-si spele fundul.
Cumparari
Batranel pervers cumpar apartament în zona verde, aproape de scoala sau gradinita.
Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat în 4 ani de activitate pe cont propriu.
Cumpar sex appeal. Ofer la schimb * blegita.
Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.
Tanara necodată cumpar telefon cu vibratie nefutut.
Baiatul vine acasă supărat și îi spune tatălui:
— Tata m-a bătut un baiat la scoala
Acesta se ridica speriat de pe fotoliu și întreabă :
— De ce dragule?
— Cica l-am injurat
— Adica?
— I-am zis ca ma-sa îi cura
— Și de ce ai spus asta nu e frumos sa injuri
— Dar n-am injurat am spus adevarul
— De unde sti tu ca ma-sa-i curva?
— Da tu aseara pe cine ai luat în mașina?
Un grup de homosexuali au constatat ca la congresele PCR propunerile aprobate deveneau legi.S-au gandit sa facă și ei un congres ca propunerile aprobate de ei sa devina legi și sa nu mai fie condamnati pentru ca sant homosexuali.
Au dat un anunt discret și în ziua stabilita s-au prezentat 250 de insi
— Avem bani pentru a-i primi pe toti?
— Nu avem, dar cred ca o parte au venit sa ne saboteze și propun sa aducem niște ciobani și sa-i respingem pe ce nu rezista.
Sant respinsi 25 de insi.
— Pe cei nerespinsi putem sa-i primim?
— Nu.dar propun sa facem un calibru destul de mare din lemn pentru a continua testarile.
Mai sant respinsi 25.
— Cu cei ramasi putem începe congresul?
— Nu încă și propun ca acel calibru sa-l infasuram cu smirghel.
Ma sant respinsi încă 25.
— Cred ca acum putem.
— Nu, nu putem și trebuie sa gasim o solutie cu acel calibru sa facem altceva.Ce propuneti?
Știti ce solutie au gasit?au propus ca acel calibru sa-l infasoare cu sarma deia cum îi zice, Ai spus ghimpata?De unde știi, ai fost acolo și ce sa discutat?Nu știi ?Inseamna ca ai fost respins.