I: Cum saluta un homosexual un preot?
R: Salut popo…
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tarfa…
Aflandu-se într-o excursie în afară orasului, soțul și soția ajung într-un loc mai izolat, care le trezește amintiri…
— Ia te uita, draga, spune soția, gardul lângă care am facut noi doi dragoste prima data…
— Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune soțul.
a urmat o partida de sex salbatic, în care soția l-a suprins foarte placut pe soț cu miscarile ei pasionale, cu tipetele și muscaturile…iar în final, soția a lesinat.
După circa 30 de minute, când si-a revenit, soțul i-a spus:
— Ai fost perfecta asti, nici când eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
— Da, draga… Dar nici gardul nu era electrificat când eram noi tineri!!!
Barbatul:
— “Este prima oară când faci dragoste ?”
Blondina:
— “Bineinteles. De ce ma întrebă toți bărbații același lucru?”
Vine soțul de la servici…
Sotia: — Și ce parere ai de noua secretara?
Sotul: — CUM? Dar tu de unde știi?
Sotia: — Ei, dar cum sa nu știu! Chiar eu am alungat-o pe cealalta.cea noua va fi acum iubita mea și nu a ta…e lesbiana!
Maria catre Ion:
— Ioane hai sa ne-o tragem și noi ca toți oamenii!
— Bine tu. Când strig odată te duci în dormitor, când strig a două oară te dezbraci. Iar când strig a treia oară te bagi în pat.
— Bine Ioane.
Vine Ion sub gemul Mariei și striga:
— Marie! Marie! Marie! Vino tu ca-ti arde sura și ție îți arde de futut.
Mos Craciun pleacă într-un an cu sania lui. La un moment dat vede un horn se oprește și cum e el mare și gras da sa intre pe horn. După mai multe incercari reuseste și cade într-o camera în care se afla o blonda beton dezbracata.
Sta Mosu și se gandeste:
— Dac-o *** nu mai ajung în RAI da dacă n-o *** cum mai ies eu de aici?
Un batranel , puțin surd , intra într-o farmacie.
— Auzi cucoana ?- tipa el. Da-mi și mie un prezervativ.
— Sttt ! — ducand mâna la gura . vorbește mai incet..
— Nu pentru nas , pentru , , scula- tipa el.
Alinutei îi pute, foarte tare, păsarica, și nu stia cum sa faca, sa se marite.
Toti bărbații fugeau, când ea se dezbraca.
Asa ca, a dat anunt în ziar:
— “Caut bărbat care nu poseda simtul mirosului”.
Vine un tip, care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii, Alinuța se dezbraca, fericita, și se arunca în pat.
Vine și noul soț, dar, când sa treaca la treaba, îi spune:
Sotul:
— Vai, Alinuța, dar ce-ti pute păsarica!
Alinuța:
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
Sotul:
— Cum sa nu știu? Ca îmi lacrimeaza ochii, de nu mai văd bine!
— Acasa sunt ca un tigru…
— ???
— Merg în patru labe și fără zgomot!
Badea Ion merea cu calu la targ sa-l vanda. Niste vecini il văd si, știind ce cal are, se decid sa facă misto de el.
— Bade Ioane, da traje calu aiesta?
— Traje, futu-i mama ma-si!
Trage omu de coada calului și calu pica.
— Da ai zis ca traje.
Apoi nu traje , futu-i mama ma-si.
— Da de vazut vede?
— Apoi vede , futu-i mama ma-si.
Da omu cu mâna prin fata ochilor și calu nimic.
— Ai zis ca vede.
Apoi nu vede , futu-i mama ma-si.
— Da di ce l-ai mai adus atunci în targ?
— Sa-l fac de rusine , FUTU-I MAMA MA-SII!