Domnisoara, îi zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteți bolnava. Pur și simplu va trebuie mai multa odihna.
— Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
— Și ea are nevoie de odihna.
Piciorul priveste în sus și vede ca penisul il priveste și il întreabă:
— Ce mai faci?
— Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu în jos. Cu tine cum se poarta stapanu’?
— Excelent. Imagineaza-ti ca dimineața, ca sa nu racesc îmi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete și ma baga în pantofi.
Apoi mergem toată ziua.
Seara, când ma dor toate ma baga în apa calda, îmi face masaj cu crema și ma lasa să mă odihnesc toată noaptea.
Cu tine cum se poarta?
— Cu mine se poarta oribil.
Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: “Gata nenorocitule, opreste-te.
Apoi ma baga stramb în chiloti și toată ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic.
Ah, dar cu toate astea seara… seara vrea sa stau tare și batos!
Dar cel mai rau e de fiecare data când intram în pestera, nu-ti imaginezi cât me enerveaza nehotararea lui
— Care pestera? Ce nehotarare?
— Pai dacă intru în pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga și o tine tot așa pentru muuuuuuuult timp…
— Și atunci ce se întâmpla? întreabă piciorul.
— Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit și ies!
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonalds (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu inca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pana la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decat meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Infruntarea ostilitatilor birocratiei completand CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL INTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA IMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul painii. Și as vrea sa incep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR IN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da puteti sa o mai cititi din când în cand.
Unui soricel voia sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica.
Pana la urma, prinde curaj.
Asculta cu atentie și percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera.
Apoi aude latraturi.
— Uf, e doar câinele. Drumul e liber..
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica il prinde intre gheare și îi spune:
— Vezi ce bine este sa știi limbi straine?
Isi cumpara ursul mașina: frane, curbe, claxoane prin pădure!!!!!
Sa vadă lumea ca si-a luat mașina!
La o cotitura…vulpea… Facea autostopul. Niste picioare pe vulpe…mama, mama!
Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz….dar o întreabă asa, în scarba:
— Ce vrei fa?
— Ursule nu fi jigodie… Du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine fa, urca-te! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe!
Când ajunge la autostrada, vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice:
— Da, fa, suta incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— `A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domn le?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți norocos, domn le !
— Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea în gura?
Intr-un bar, un tip la 40 ani, încearcă sa agate o tipa aproximativ de aceeași virsta, oferindu-i o bautura, apoi invitind-o sa mearga acasă la el pentru a continua și perfecta intalnirea lor. Tipa, tifnoasa, îi zice:
— Decat să mă culc cu tine, mai bine-mi cos păsarica!
După alte 3-4 pahare de whisky și câteva dansuri, tipa accepta și pleacă cu el. Odata ajunsi acasă, rezolva problema, la care tipul, foarte plictisit:
— Doamna draga, sfatul meu este urmatorul, ar fi mare pacat să-ți cosi păsarica, dar 2-3 pense îi poți pune linistita!!!
Un tip merge la farmacie: — Buna ziua, am și eu o problema, știți tot timpul sunt în erectie.
Farmacista:
— Asteptati puțin să mă consult cu colegele mele.
După puțin timp revine foarte fericita:
— Uitati ce ne-am hotarat: 300 euro, cazare și masa!
Doi poponari se certau:
— Du-te ma dracu!
— Du-te tu ma în pi*** ma-tii!
— Te f** în gura, ma boule!
— Aaa, vrei sa ne impacam?
Sora lui Bulă se duce la ma-sa si-i zice:
— Mai mama, Bulă asta nu e sănatos la cap! M-a pus toată ziua sa sar din copac!
— Proasta ești, ți-a vazut chilotii!
— Prost e el, nici n-aveam chiloti pe mine!
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p., la, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p..la…
— Îmi pare rau dragule, dar o p..la este de două ori mai mare…