Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord și moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila.
O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!
De ce au dat faliment toate liniile erotice în Scotia?
Pentru ca toți sunau cu taxa inversa!
Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
Baiat de baiat.
O tipa, mai în vârsta și “putin” mioapa, intra la sex-shop:
— Vibratoare aveți ?
— Da.
— Mai mari, mai mici?
— Si, si…
— Cele mari unde sunt ?
— Acolo pe raft, în stangă.
— OK, il vreau p’ala…
— Îmi pare rau, da’ nu vi-l pot da!
— De ce?
— Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
Doi bețivi într-un bar,unul dintre ei zice:
— Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat.Ce sa fac?
— Bai, când ajungi în fața usii te dezbraci,si ea nu poate sa te sase afară ca doar vecini ce o sa zica?
— Ok
Zis și facut. După 4 zile se întâlnesc în bar și ce zice bețivul?
— Ba, am facut cum ai zis tu..
— Da, si?
— Ba, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa,am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
Bulă ramane repetent…
Into zi îi spune taica-su:
— Gata cu scoala Bulă i-a crescut barba și mustata, hai la meserie
Bulă:
— Dar ce meserie tata?
Tata:
— Pai hai la santier îți castigi painea și nu se lucreza prea mult.
Merge bine până când cade un muncitor de sus și se face praf!
Vina poliția și inspectia dar nimeni n-a vazut nimic.
Bulă:
— L-a bătut Dumnezeu!
Inspectorul:
— De ce l-a bătut Dumnezeu?
Bulă:
— Ca m-a injurat.
Inspectorul:
— Dar cum tea injurat.
Bulă:
— Futu-ti morti și raniti ma-tii și nu mai scutura scara!!!
Vine Gheo în permisie din armata si, mandru, se duce la bal în sat, imbracat în tinuta militara și cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, după un timp îi spune:
— No, tu ai chiloti albi.
— Da de unde știi, ma Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti rosii.
— Da de unde știi, Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans și pe Ildiko si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti pe tine?
— Nu, da de ce-ntrebi?
— Bata-te sa te bata! am crezut ca mi s-or crapat bocancii!
Un culturist se duce și el la un bordel. Aflat în camera cu o dama începe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar femeia exclama:
— Vai ce bicepsi mari!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
Femeia:
— Vai ce gambe mari ai!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos maieul.
Femeia:
— Vai ce pectorali!
Tipul:
— Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
Femeia:
— Vai ce fitil mic la atata dinamita….
Un urs la farmacie:
— 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri în spatele lui incep sa rada.
Ursu îi vede, se intoarce la farmacist:
— 52!
Bulă se duce la ta-su: Tata am avut prima mea experienta sexuala!
Tatăl, bucuros, îi zice sa stea jos și sa îi povesteasca, la care Bulă:
— Nu pot ca ma doare curul!
Trei femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca. Mi-a spus “Ești femeia vietii mele, te iubesc”… După aceea am facut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a laudat și ea:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea!
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
— Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și o bere și a spus:
— Hei Batman, ce-avem la cina?