Ce face un licurici care ia Viagra?- Se face neon!
Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tânăra foarte sexy care il saluta pe soț într-un mod foarte intim. Soția il întreabă pe acesta: — Cine e tipa asta obraznica?
— Amanta mea, îi răspunde soțul..
— Nu ti-e rusine?? Sa știi ca îmi iau lucrurile și plec la mama!
— Foarte bine, îi răspunde soțul, dar sa știi ca atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi și croaziere pe Mediterana!
Sotii mănânca în tacere, iar peste o vreme, intra în local prietenul familiei, la braț cu o tânăra blonda, sexy și foarte eleganta.
— Cine-i tipa cu care este amicul tau?, întreabă soția.
— Amanta lui.
După câteva minute de reflectie, soția exclama:
— A noastra-i mai frumoasa!!.
Lumea sta la coada la farmacie . Bulă se baga în fața , înaintea a două babe și cere:
— dami 100 de prezervative!
— hodorogule, nu ti-e rusine! treci la rand, lumea sta la coada ca e bolnava și tu uite ce faci!
— bine, renunt! dati-mi numai 99 de prezervative.
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român:
Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no, spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român.) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!
Intra un poponar într-o alimentara, și se duce la raionul de mezeluri… Vanzatorea:
— Cu ce va pot servi…?
— As dori, dacă se poate, o ruda de salam…
— Da, cum sa nu … sa v-o tai felii?…
— Apai domnisoara, matale gandești ca curu meu îi pusculita?…
De ce nu fac blondele surfing?
Atunci când simt ca li se ud chilotii desfac picioarele.
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului îi pica cheile. Se apleacă sa le ia iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate te duci în Iad ! spune Sf.Petru.
— Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A două oară se întâmpla la fel, și a treia oara.
In sfârșit il duce în Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il întreabă pe Dracu:
— De ce nu aprindeti focul ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!
O mama și fiica ei minora calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
— Mami întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca răspunse mama.
— Hai cucoana, cas prostituate, intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă:
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
— Cine a inventat căsatoria ?- Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără bani.
În pădurea din Cernobil întâlnește lupul pe Scufita Rosie, la care o ameninta lupul pe scufita dacă nu face sex cu el o mănânca la care scufita este de acord și se dezbraca. Lupul uimit vede ca Scufita Rosie are trei tite la care urmeaza replica scufitei:
— N-ai vazut ce pula am.
Intra Mos Craciun pe horn și vede o tipa superba care dormea goala pe pat și i se scoala mosului!
-Ba, dacă o fut pe asta ma bate Dumnezeu! Dacă nu, nu mai pot iesi pe horn!