Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
— Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
— Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
— Veniti la cimitir în slip, costum și labe de scafandru și explicati celor curiosi ca după inmormantare mergeti la o baie.
— Aduceti catelul dv. La cimitir si, atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l pe câine sa facă pe mortul…
— Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
— Imediat după inmormantare cereti vaduva de nevasta în public.
— Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
— Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
— Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteți sigur, credeti ca ati vazut mortul miscandu-se.
Era soricelul cu pula sculata pe marginea campului și o vede la un moment dat pe elefantoaica pascand.
Hop-top sare la ea în p*zda și începe și da.
Elefantoaica nimic.
La un moment dat niște tantari pe ea.
Incepe ea sa se frece vizibil iritata ca sa scape de ei.
Soricelul dinauntru:
— Yeah, suffer bitch, suffer!!!
Un bețivan ratat, se duce într-un bar, si-i cere barmanului o sticla de vodca, la care acesta i-l serveste numaidecit. Omul nostru serveste licoarea dîntr-o inghititura și iese pe ușa afară, beat crita, și cade într-un sant unde-l ia repede somnul.
Din întâmplare trece pe-acolo un poponar, și vazandu-l tolanit, i se trezesc poftele sexuale. La urma se uita la el si-i baga în buzunar 100.000 de lei si-si vede de drum. Când se trezește omul nostru, vede banii în buzunar si-si spune în sinea lui:
Bai frate ia uite ce minune ca am ce bea și maine.
a două zi la fel, același bar, aceeași sticla de vodca, și din nefericire, același poponar care deja se obisnui-se cu omul nostru, dar de data aceasta i-i da 200.000 de lei. Când se trezește patitul nostru vede din nou banii și se bucura ca are de baut și ptr. Urmatoarea zi. Ziua urmatoare când intra pe ușa barului, barmanul i-i spune:
— Stiu.., știu.., ce doriti o sticla de vodca nu-i asa..?
— Nu.domnul meu da-mi te rog de data asta o sticla de vin, ca de la vodca ma ustura fundul!
Un pusti pe strada:
— Mamaie, matale ești curva?
— Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Doi pureci pe plaja la Mamaia:
— Ce-ai frate de tremuri așa nu vezi ca sunt 40 de grade?!
— Lasa-ma ca am venit până la mare pe mustata unui motociclist. A ars-o cu 200/h
— De ce ești fraier. Eu am venit cu avionu’, am și dormit pe blanita în chilotii unei blonde. Sa faci și tu la fel data viitoare. După o luna la fel tremura puricele de murea.
— Ce-ai facut frate?
— Am facut cum ai zis tu
— Si?!
— Am gasit o blonda bună m-am bagat la blanita și am adormit..
— Si?!
— Și iar m-am trezit pe mustata unui motociclist care mergea cu 200/
I:De ce își boteaza bărbații penisurile?
R:Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
Intr-o dimineața, pentru ca sa facă ceva diferit, soția ia barca de pescuit a soțului și iese pe lac sa citeasca o carte. Pe când citea ea mai bine apare o santinela:
— Buna ziua doamna, îmi puteti spune ce faceți aici? întreabă patrula.
— Buna, răspunde ea, citesc o carte.
— Va aflati într-o zona în care pescuitul este interzis, o informeaza bărbatul.
— Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
— Bine, dar sa știți ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
— Dar nici nu m-am atins de dumneavoastră, răspunde mirat bărbatul
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand.
Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Dacă aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Dacă functioneaza, cautati fetele de la bar!
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor.
Trece vulpea prin zona si-l întreabă:
— Ce scrii acolo, iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul vulpi
— eeee?
— La care iepurașul, impasibil :
— Cino să-ți arat !
Vine și lupul lângă busteanul pe care scria iepurașul :
— Ce faci acolo iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul lupi
— Ceeee, ai inebunit ?
— La care iepurașul, impasibil :
— Vvino să-ți arat !
— Trece prin apropiere și ursul :
— Ce scrii acolo, iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul ursi
— Ceeee, nu ești în toate mintile ?
La care iepurașul, impasibil:
— Vino să-ți arat !
La două sute de metrii mai departe era o pestera în care se aflau resturi de vulpe și lup.
Langa, un leu rodea o laba de urs.
Morala: nu tema lucrarii stintifice e importanta, ci indrumatorul de proiect…
Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
— De ce? cât masoara penisul dumneavoastră?
— 60 de centimetri și 3.100 de grame.
Un baiat și o fata se joacă de-a v-ati ascunselea.
Fata explica regulile:
— Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Dacă ma găsești în 20 minute, poți să mă ții de mina. Dacă ma găsești în 10 minute, poți să mă saruti. Dacă ma găsești imediat, poți sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde după frigider.