Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Radio Erevan e întrebat: — Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul inchis?
— În principiu e bine sa faci și cu geamul deschis și cu geamul inchis, dar e preferabil cu o femeie.
— Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza?, întreabă Bulă.
— E simplu, fiule.
Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
Bulă, disperat după ceva de futut, se duce la bunica-sa.
Bulă:
— Bunicooo, te f*t și eu, o data?
Bunica:
— Ce ai, Bulă? Eu sunt femeie batrana!
Bulă: —
Hai, bunico!
Convinsa, în cele din urma, bunica urca, cu Bulă, în podul casei, sa si-o traga cu el.
In timp ce Bulă dadea la buci, il vazu și pe ta-sau cu ma-sa, după un maldar.
Bulă:
— Tata, ce dracu faci, ma, acolo?
Tatăl:
— E-te, o f*t pe ma-ta!
Bulă:
— He, he, ce coincidenta! Și eu, la fel!
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la… Ultimul etaj.
O pereche sta pe banca în parc.
El catre ea:
— Pot sa-mi incalzesc mâinile intre picioarele tale?
Ea:
— La urechi nu ti-e frig?
Alinuța era în camera cu iubitul ei. Mama fetei îi spune ca dacă baiatul o saruta sa strige mere, dacă îi pune mâna pe sani sa strige pere, iar dacă îi pune mâna și mai jos sa strige gutui. După o jumate de ora Alinuța începe sa strige: — Salata de fructe!!
— Salata de fructe!!
Doua femei joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine? il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu!
— Care este opusul rasului???
— Sexul…Când razi faci hahaha, iar când faci sex, faci ahahah.
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, făcea plaja la nudisti. Un tip vine lângă ea, o studiaza din cap până în picioare și o întreabă:
— Nu va supărati, aveți cumva pe pulpa stangă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu ?
— Da!
— Doamna, cât il admir pe acest om. Îmi dati voie sa-l pup?
— Pupa-l domnule.
— Multumesc!
Pupa omul pulpa stangă, iar apoi întreabă:
— Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
— Da.
— Îmi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
— Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele!
Il pupa și pe Vadim, iar apoi întreabă din nou:
— Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
— Da.
— Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p.e-n gura. ca atat m-a enervat cu taierea salariilor.!
Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni tampiti.
Când il văd ăștia îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
Americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada.
Ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez.
Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe.
Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis? Da! Cheștia aia care cauzeaza SIDA, nu? Da! Pai ia faceți voi o injectie în brat, ma!
— Ba tu ești nebun? Dacă îți facem, mori!
— Lasa ba, spune badea Gheorghe, faceți injectia dacă va spun!
Ii fac aia injectia. Badea Gheorghe:
— Auziti ma, ia mai faceți voi încă o injectie și în picior.
— Ba, tu ești chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!
— Bai, dacă va spun eu, faceți injectia!
Ii fac ăștia injectia, la care badea Gheorghe, zâmbind, spune:
— Bai fraierilor, io sunt protejat! Am prezervativ!