Un cioban vrea și el sa mearga la un bordel..
Cauta ce cauta, gasește unul misto, intra se duce la matroana, și aceasta il conduce la o bagaboanta buna..
Fac ei sex, o ora, doua.., la sfârșit trebuia sa dea bani..
Se cauta ciobanul prin buzunare și vede ca nu avea nici un ban la el..
Atunci îi spune bagaboantei :
— Uite cum sta treaba, nu am nici un ban la mine, dar dacă vrei îți pot da un telefon.
— Ok spune blonda.
— Bine scrie 0722..
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.
Trece, pe acolo, un camion, oprește și o ia.
Inainte de a se face comoda, ea își scoate chilotii si-i pune în rucsac.
Soferul, inmarmurit:
— Ce faci, femeie?
Fata:
— Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos, pentru ca și ieri s-au murdarit cu ulei de motor!
Culmea inghetului? “Sa-i inghete unei femei apa în pi*da și s-o futi la copca!”
Lui Alinuța îi pute foarte tare p-zda. Și nu stia cum sa facă sa se marite.Toti bărbații fugeau când ea se dezbraca.
Asa că a dat anunt în ziar:
— Caut bărbat care nu poseda simtul mirosului.
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuța se dezbraca fericita și se arunca în pat. Vine și noul soț, dar când sa treaca la treaba îi spune:
— Vai, Alinuța, dar ce-ti pute p-zda!
Alinuța:
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
Sotul:
— Cum sa nu știu ca îmi lacrimeaza ochii de nu mai văd bine!
Un tânăr vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, și nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme împreună.
După ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romântic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin și a cumparat o pereche de manusi albe.
Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
În timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, așa ca sora a luat manusile iar tânărul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu urmatorul mesaj:
Am ales acest dar pentru ca în timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiești sa porti așa ceva.
Dacă n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca și ea poarta aceeași culoare și chiar după o purtare de trei saptamani aratau încă bine.
Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine și îi venea minunat.
As vrea sa fiu lângă tine sa te ajut prima oară cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti bărbați vor atinge matasea lor delicata înainte de a te vedea din nou.
După ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru puțin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza în timpul purtarii.
Ah, de cate ori voi saruta acest dar în anul care vine!
Sper ca miercuri seara, în ajun de Craciun, când ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toată dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar până sus, ca sa se vadă puțin blanita.
Ora 12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip:
— Dati-mi va rog un prezervativ.
il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
Intrebare pentru un moldovean: Ce sunt aia ‘chiloti’?
Raspunsul moldoveanului: aia care chiloteaza avioanele: ))
Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
— Eu știu kung fu și am venit să-ți fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel și în urmatoarele 2 zile. În a patra zi:
— Eu știu kung fu și am venit să-ți fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul și il loveste pe chinez direct intre picioare și zice:
— No, cum fu?
Un cioban în varful muntelui cu oile la pascut.
Sta el ce sta și se trezește cu o pofta nebuna de sex.
Ia o oaie, își face treaba după care satisfacut își aprinde o tigara.
O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand:
— Ce viața palpitanta…sex, crime, droguri…
Pleaca Bulă la o plimbare prin castel și se întâlnește cu regina:
— Regina îmi dai și mie un loc de munca ca’s sarac și necajit..
— Cum te cheama?
— E un nume urat, mi’e rusine sa-l spun..
— Spune ma!
— Rasar floci!
Pleaca Bulă la o alta plimbare prin castel și se întâlnește cu printesa:
— Printeso îmi dai și mie un loc de munca ca’s sarac și necajit..
— Cum te cheama?
— E un nume urat mi-e rusine sa-l spun!
— Spune ma!
— Cade patu’!
Intr-o seara după ce Bulă a primit postul de gradinar la castel acesta s-a hotarat sa violeze pritesa…Intra în camera ei și se pune peste ea..Printesa:
— Mama..cade patu’ pe mine!!!
Regina vine repede în camera și striga:
— Rege..rasar floci la fără noastra!!
Regele vine într-o fuga în camera fetei dar Bulă a sarit pe geam..Reegele ai chiama pe 3 gardieni și le zice:
— Toti cu mâinile pe pul*..taiati-i capul și puneti-i sare!!
— Nu imparate ca ne doare!!!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez .
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.