Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii și chiar peste hotare.
Rebreanu ne infatiseaza în Padurea spanzuratilor o pădure plina cu pomi în care spanzuratii tin loc de crengi.
La inmormantare Vitoria il aduce pe presedinte și justitia.
O pădure virgina este o pădure în care mâna omului n-a pus niciodată piciorul..
a fost la fel ca în istoria cu Romeo și Julieta care au supt la o leoaica.
Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.
In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi și românii.
Toma alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat și s-a implinit treaba pentru care a umblat.
— Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza? întreabă Bulă.
— E simplu, Bulă. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, ma-ta.
Care este diferența de gandire dintre o prostituata, o amanta și nevasta ?
Prostituata:
— De s-ar termina odată !
Amanta:
— Asa repede ?
Nevasta:
— Bej ! Bej o sa vopsesc tavanul !!!
Tipurile de salarii:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei în mâna și îți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, însă nu poți trai fără el.
Salariul Dietetic: te face sa mănânci din ce în ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiești de existenta lui.
Salariul Magic: face câteva miscari și dispare.
Salariul Furtuna: nu știi când o sa apara și nici cât o sa tina.
Salariul Umor negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: îți taie pofta.
Salariul Impotent: atunci când ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna și tine 4 zile.
Doctorul il întreabă pe Bulă:
Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
— Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ și manusi chirurgicale!
— Și partenera?
— Care partenera?!
Am incercat sa parolez calculatorul cu cuvantul penis dar sistemul a zis ca e prea scurta.
Dacă o păsarica ți-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
Ion și Maria faceau dragoste.
Maria:
— Mai, Ioane, ma! Tu ești greu, ma!
Ion, nimic.
Peste 10 minute…
Maria:
— Mai, Ioane, ma! Tu ești foarte greu, ma!
Ion, nimic.
Peste încă zece minute…
Maria, enervata:
— Mai, Ioane, ma! Tu ești din cale afară de greu, ma!
Ion, supărat:
— Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?
O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta și cu un san afară. Un polițist se apropie de ea și îi zice:
— Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta în public.
— De ce?
— Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san și zice:
— La dracu! Iar am uitat copilul în autobuz!.
Cum se numeste un bărbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
— Obsedat sexual — ca mai toți porcii de bărbați!
— Cum se numeste însă un bărbat care se asteapta la sex de la a două intalnire?
— Mototol.
Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc:
— “Ma-ta e cea mai mare curva din oras!”.
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga.
Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
— “Aseara am futut-o pe ma-ta și a fost nemaipomenit!”.
Tipul iar refuza sa sara la bataie.
Peste zece minute iar, aceeași poveste:
— “Aseara i-am dat muie ma-tii!”.
Pana la urma, tipul se enerveaza:
— “Du-te acasă, tata, ești beat!”