O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune:
— Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan!
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou :
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee :
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Un tip intra într-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
— Iesi domnule cu crocodilul de aici, nu vezi ca îmi sperii toți clientii, ce faci?
Tipul cu crocodilul spune:
— Stai domnule linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul în gura crocodilului, il loveste din nou în cap și crocodilul începe sa suga. Loveste din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el. Nu e nicio problema. Dacă cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.
Soția primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rindul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Minioasa, primarita se plange șefului. Acesta, ridicand din umeri, răspunde: — Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dv. Va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.
O batrana ajunge în rai și la poarta da de Sf Petru.La un moment dat se aude dinauntru un tipat:
— Ce se întâmpla?întreabă batranica.
Sf Petru:
— A.nu e nimic i se da unuia o gaura în spate sa îi punem o aripa de inger.
Se mai aude încă un tipat:
— Ce se mai întâmpla?
Sf petru:
— A..se da unuia o gaura sa îi bunem coroana de inger pe cap!
— A.poi în cazu asta eu ma duc în iar, zice batrana.
— Poi acolo or sa te violeze!
— Poi da.da măcar am gaurile date!
— Ca urmare a precipitatiilor, A1, A2, A3 nu vor putea fi folosite.
Cocalar:
— Ma doare-n cur am A4!
O mama ardeleanca își trimite fata (cam prostuta. ) la stana, după branza și cas, spunandu-i: — Draga mamii. Sa ai grija sa te ții departe de cioban, ca i-a mers vestea ca-i cam plac mu.ierile!. Tu numa sa iei ce-ti da și sa vii acasă iute, intelesu-m-ai?
— Inteles, mama!.
După ceva timp fata se intoarce acasă cu straita plina, dar cu scancete și vaiete.
— Da ce-ai patit, draga mamii?!?. De ce plangi?!?
— Ioi, tulai mama draga, sa vezi ce-am patit!. Cum am ajuns la stana, de cum m-a vazut, ciobanul s-a dat la mine!. Inanite sa poci sa-mi dau prea bine seama ce se întâmpla, si-a scos din pantaloni ceva asa, ca un par, și a început sa dea cu el în mine. Ba în coaste, ba în burta, ba în piept. Toata-toata ma nenorocea!. Am avut noroc ca mi-a trecut prin cap să mă apar cu păsarica , ca de nu, ma omora!.
Ionel merge cu tatăl sau la vanatoare. Merg ei ce merg și văd un iepure. Tatăl trage și nu nimereste. Cainele se ridica în două labe și aplauda frenetic.
Mai merg ei și văd o caprioara. Iarasi trage asta pe langa, iarasi aplauda câinele. Tot așa și cu un urs. Ionel nedumerit își întreabă tatăl:
— Tata, ce face câinele nostru dacă vei nimeri vanatul?
— Nu știu, draga, câinele, știi și tu, il avem doar de doi ani…
De câteva saptamani nimeni nu-l mai vazuse pe iepuraș…toate animalele padurii se întrebău ce se întâmpla cu el. Asa ca, vulpea se hotaraste sa se duca acasă la iepuraș și sa vadă ce se petrece. Ajunsa în fața usii vede un afis: “Nu deranjati! Scriu la lucrarea de licenta!”. Vulpea intra totusi în casa și il vede pe iepuraș la masa, scriind.
— Ce faci iepurașule?
— Scriu.
— La ce scrii tu acolo?
— La lucrarea de licenta. Nu ai vazut afisul de pe ușa?!
— Și cum se numeste lucrarea ta?
— “Cum a mâncat-o iepurașul pe vulpe”.
— Mai iepurașule, cum îți permiti sa spui așa ceva? Vrei sa te mănânc acum pe loc?
— Nu ma crezi?, îi spuse iepurașul. Vino diseara la mine sa îți arat.
A două zi de dimineața blana vulpii era pusa la uscat pe sarma din fata casei iepurașului. Toate jivinele uimite! Cum era posibil așa ceva? Se duce lupul sa afle.
— Ce faci iepurașulu?
— Scriu la lucrarea de licenta.
— Și cum se numeste lucrarea ta?
— “Cum iepurașul l-a mâncat pe lup”.
— Mai iepurașule tu chiar intreci masura!!!
— Nu ma crezi? Vino diseara la mine sa îți arat.
A două zi, blana lupului pusa la uscat lângă blana vulpii. Animalele erau deja indignate…asa ceva era de neconceput. Se hotaraste ursul sa se duca și sa rezolve problema.
— Ce faci iepurașule?
— Scriu.
— La ce scrii mai iepurașule?
— La lucrarea de licenta.
— Și care este tema lucrarii tale?
— “Cum iepurașul l-a mâncat pe urs”.
— Iepurasule dacă îți dau o laba te intorc pe partea cealalta!!! Cum să mă mănânci tu pe mine? Nu vezi cum arati tu și cum arat eu???
— Ursule, nu ma crezi? Vino diseara la mine și am să-ți arat!
Urmatoarea zi, blana ursului se alaturase celorlalte doua. Și tot în aceeași zi iepurașul se plimba prin pădure, la braț cu leul. Și acesta îi spune:
— Vezi mai iepurașule, ti-am spus eu ca nu tema lucrarii conteaza, ci profesorul coordonator!
A adunat Leul toate fiarele și le-a spus: — Cine sare, iata, de-acolo din varful dealului, poate s-o reguleze pe leoaica mea.
Fiarele s-au cocotat în varful dealului, iar Leul a rămas jos și asteapta. Asteapta, asteapta și deodată un punct coboara în jos, marindu-se mereu. TROSC! Ursul cazu lat, dar imediat începe sa urce dealul inapoi. Leul îi striga:
— Ei, Ursule, treci și reguleaza leoaica!
Ursul însă urca! și urca! Leul striga din nou:
— Ei, Ursule, incotro?!
— Mai intai eu il voi regula pe cel care mi-a facut vant în jos!
Culmea durerii: Sa-ti bagi o umbrela inchisa în cur și sa o scoti deschisa.
Bulă se uita pe gaura cheii în camera surorii sale și o vede zicand frecandu-si sanii:
— Vreau bărbați, vreau bărbați !
A două zi se uita din nou pe gaura cheii și o vede în pat cu un bărbat. Se duce repede la el în camera, își freaca sanii și începe:
— Vreau bicicleta, vreau bicicleta !