Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
Doamna, l-am auzit pe tata spunand dimineața mamei: Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac praf păsarica.
Era odată un englez, un francez și un țigan.
Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul pula va dau fata de soție și jumate de imparatie.
Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.
Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.
Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!
Un radiolog, în intuneric, cheama urmatorul pacient, iar în cabinet intra o domnisoara…
— Poftiti, domisoara și va dezbracati, dar repede…
Se aude pe intuneric fis, fis, fis, iar la un moment dat domnisoara sfioasa…
— Domnule doctor… dar unde îmi pun eu hainele?
— Aici, linga ale mele, domnisoara…
— E adevărat ca l-ai facut pe reclamant “imbecil și magar”?
— Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc.
Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Bulă la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Voia anume sa se tunda pentru permisia de a două zi. După ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:
— Sa va dau cu gel și apa de par?
— Nu, nu în nici un caz, dacă miros așa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bulă:
— La mine puteti linistit sa dati și cu gel și cu apa de par, prietena mea nu știe cum miroase în bordel..!
Logica feminina!
Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul. Dar cum să mă adresez oare? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu dumneavoastră ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capat de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In cartierul meu, sunt doi bărbați care arata bine: soțul meu și amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece acolo ma duc eu acum. Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea. Claudia e în delegatie…asa ca spun:
— Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog?
Andreea:
— De unde ne cunoastem?
Viagra se comercializeaza mai nou și ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
Doi polițisti stau de vorba.
Ion:
— Bai Vasile, tu cum te protejezi, ca sa nu te imbolnavești de SIDA?
Vasile:
— Folosesc tot timpul un prezervativ!
Ion:
— Și nu-l dai jos niciodata?
VAsile:
— Ba da! Când ma duc la W.C. Și când fac sex …
Un tip cu amanta în pat… la un moment dat suna cineva la ușa.
Amanta, calma, îi spune sa fie linistit ca e soțul, dar rezolva ea!
Se duce la ușa deschide și spune:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du și tu gunoiul!… și îi pune galeata de gunoi în mana.
Sotul pleacă.
Amantul se imbraca și pleacă linistit și pe scari își zice:
Și frumoasa și desteapta…
Ajunge acasă, suna la ușa, îi deschide soția:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du și tu gunoiul!…
Ia tipul galeata, coboara scarile și în sinea lui își zice:
— Și urata și cu tupeu…
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
— Ei, și pe unde ai umblat, Ioane? întreabă Gheorghe.
— Prin Suedia, mai!
— Și cum sunt scandinavele?
Ion, neștiind ce inseamna “scandinave” da din colt în colt, nu da un răspuns clar… Acasa, cauta în dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
— Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
— Grecia, țara frumoasa, mai!
— Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasă, cauta din nou în dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai târziu, Ion se intoarce iar bronzat.
— Și anul asta unde ai fost Ioane?
— În Egipt… Frumos, cald, camile, alea, alea…
— Și piramidele?
— Niste curve!
Bulă catre taica-su:
— Tata am să-ți marturisesc ceva ce nu trebuie sa afle mama.
— Dacă ai facut ceva rau ai sa o iei pe cocoasa rau de tot.
— Mai tata vreau să-ți marturisesc ca sunt gay.
— Ce?Ce mai inseamna și asta?
— adica sunt homosexual, iau mU*e și ma f*t în c*r, ai inteles?
— Doar am zis eu ce tu sameni cu ma-ta.