Evreii și ateiștii au mai multi parteneri sexuali decat catolicii și protestantii.
Stie cineva în cate categorii se impart bărbații?In cinci categorii după trei criterii
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma
— Mijlocul de transport folosit
— Cu cine satisfac nevoile sexuale
Iar categoriile sunt…
1. Whisky- Mercedes- Amanta
2. Coniac- Masina statului- Secretara
3. Pepsi- Masina statului- Autostopista
4. Ceai- Tramvai- Nevasta
5. Apa- Talpa-
Coboara Sf.Petru și Iisus din cer pe pamant sa vadă cât de darnici mai sunt oamenii.
Gasesc ei o casa, bat la ușa, le deschide o femeie.
Iisus:
— Nu va supărati, aveți sa ne dati și noua mancare, ca suntem obositi de pe drum..
Femeia:
— Nu! și îi tranteste ușa în nas.
Acelasi lucru la alta casa, unde au cerut numai niște apa.
Se enerveaza Iisus și vrea sa plece dar Sf. Petre a zis:
— Hai sa le mai dam o sansa..
Ajung ei într-un parc cu drogati.
— Nu va supărati, ne dati și noua sa fumam?..
Drogatii:
— Da frate, cum sa nu, hai veniti!
Fac aia un joint și după ce trag bine din el drogatii îi întreabă
— V-a luat ma?
— Nu..
Se enerveaza drogatii și fac altul mai mare. După ce il trag și pe asta în piept, iar îi întreabă:
— V-a luat ma?
— Nu.
Se enerveaza aia, fac ditamai jointul și după ce il termina și pe asta îi întreabă:
— Tot nu v-a luat ma?
Iisus, multumit ca măcar ei nu s-ar aratat atat de zgarciti precum cei dinaintea lor, vrea sa le multumeasca:
— Nu, nu ne-a luat, dar sa va spun de ce. Eu sunt Iisus și el e Sfantul Petru și am venit sa vedem..
La care drogatii îi intrerup razand:
— E, la naiba! Hai ca v-a luat rau de tot!
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus.
— Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr.
“Tanarul” nu ia în seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. După o saptamana toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei si
Azorel.
Intr-o dimineața, cocosul batran se scoala și il vede pe cocosul tânăr stand nemiscat în varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
— Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sănatos !
— Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum !
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece în sport castiga cine termina primul!
Bulă, gasind în biroul tatălui câteva pastile de viagra, a fost dus la Spitalul de Urgenta cu arsuri de gradul 3 la mâna dreapta!
Vine Alinuța cea blonda de la scoala si-i spune maica-sii, smiorcaind:
— Mama, azi colega mea Irina m-a facut curva, mi-a zis Ești o curva, ca și maica-ta!
— Draga mea, sa știi ca eu nu sunt curva! răspunse maica-sa, vadit ofensata.
— Aoleu!.. tresari Alinuța și incepu sa planga și mai tare. Spune-mi adevarul, am fost adoptata, nu-i asa?
O fata merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observa un H pe pieptul ei.
— De unde ai semnul ala pe piept? întreabă doctorul.
— Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, veni o alta fata care, când își scoase bluza, avea un Y pe piept. Doctorul o întreabă:
— Cum ai capatat semnul ala pe piept?
— Stiti, am un prieten care a fost la Yale și e așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte câteva zile, o alta fata veni la control, care avea un M mare pe piept.
— Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
— Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
Tanara draguta blonda sexy, fără obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m , plina de viața, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
O tipa i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii: “Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai și sufla ca mi-a intrat cearceaful în fund.”
Un bețiv se urca într-un tramvai, aglomerat, în care erau forte multe femei. Neavand loc s-a asezat pe mijloc și a început sa spuna, printre sughituri: — Femeile de pe partea dreapta sunt curve, iar femeile de partea stangă sunt proaste!
Vazand ca nimeni nu îi da atentie a mai repetat o data același lucru. Intre timp a urcat dîntr-o statie o doamna gospodina care ducea mai multe sacosi. Betivul a repetat același lucru, după ce aceasta s-a asezat pe randul din dreapta, moment în care domna sare ca arsa:
— Cum îți permiti să mă faci pe mine curva, ca eu sunt căsatorita de 20 de ani, am copii și nu mi-am inselat soțul niciodata!
Betivul, netulburat îi spune:
— Nu-i nimic, treci pe randul celalalt!