Un student ia nota 4 la examenul de logica… și îi propune profesorului: “Dacă va pun o întrebăre de logica și nu-mi știți a răspunde îmi măriți nota?
Sta profu’ și se gandeste la care zice:
— Ti-o maresc…!
Elevul entuziasmat zice: — Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Profesorul sta… sta… se agndeste… și la un moment dat zice:
— Nu știu… spune.
La care elevul răspunde:
— Ca dumneavostra aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24 este ilogic dar legal, ca soția dumneavostra are un amant de vârsta ei este logic dar ilegal, ca dumnevoastra îi măriți nota amantului soției este și ilogic și ilegal…
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani.
In noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat.
Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
— Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde:
— Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
— Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
Suferiti cumva de vise erotice? întreabă doctorul o pacienta.
— Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
— Unde ai fost până la patru dimineața?
— Taticule, am fost violata!
— Nu ma duci tu pe mine, asta-i treaba de zece minute! Unde ai fost până la patru dimineața?
Un pusti intra într-o farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui tatălui tău sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul îi răspunde:
— În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleacă în delegatie și nu are cum sa știe marimea inca.
Pe un teren de golf jucau 3 familii, 1 de englezi, 1 de scotieni și 1 de români.La lovitura englezoaica. Când se apleacă barbasu` vede ca n-are chiloti, si-i spune:
— Vai Diana, văd ca n-ai chiloti. Uite, aci` 5 lire și cumpara-ti chiloti, draga!
Când sa loveasca scotianca, vede barbasu` ca nici asta n-are chiloti. Ii spune:
— Vai Merry, vaz` ca n-ai chiloti. Ia d`acilea 5 lire și cumpara chilotii care-ti plac și baga-mi și mie 2 beri da` banii astia.
La lovitura româncuta. Când s`apleacă vede barbasu ca n-are chiloti si-i zice:
— Vai fa`, n-ai chiloti pa` tine. Ia d-acilea un pieptene și aranjeaza-te nitel!
Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:
— Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai incurcat firele azi, când ai fost la noi.
— Imposibil, cum sa le incurc?
— Nu știu cum. Televizorul a înghețat tun, frigiderul sfiriie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare și două farfurii.
Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu.
Farmacista:
— Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la brau și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny…
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim…
Femeia cu sindrom premenstrual devine agresiva, vrea sa facă sex, vrea mancare, atentie și nu fac nimic. Pe scurt, se comporta ca un bărbat!
O baba avea un papagal (femela) și singurele cuvinte pe care le rostea erau :
Sunt o curva! Sunt o curva! Baba nu mai stia ce sa faca. Asa ca merge la preot și se confeseaza.
Preotul îi spune sa îi lase lui papagalita pt câteva zile pt ca și el are doi papagali care sunt evlaviosi, toată ziua se roaga și o vor aduce pe calea cea buna.
Zis și facut.
Pune papagalita în cusca cu cei doi papagali. După un timp papagalita :
-Sunt o curva ! Sunt o curva!
La care unul dintre papagali catre celalalt :
— Vezi ba prostule ca nu ne am rugat degeaba…
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut până la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent și s-a hotarat sa îi trimita scrisoare lui Ceausescu:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără scula. De ce trebuie sa platesc tribut, dacă eu nu pot sa fut?
După câteva zile primeste răspuns la scrisoare:
— Domnule Ion Caciula, om al muncii fără scula, cât ai DEGETE și LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”