I: Ce se întâmpla dacă se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat în fier?
R: Scula îți va arata permanent nordul…
O tipa intra în cabinetul unui stomatolog.
Doctorul- Dezbracati-va
Pacienta- Domnule doctor dar chilotii unde sa-i pun?
Doctorul- În cuier lângă ai mei.
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma- răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu- răspunse rabbi. Este interzis.
— OK- zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles- răspunse rabbi.. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce?- întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans !
Doi poponari, el fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i facă o surpriza de ziua lui, ea se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei. Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi în final în momentul actului sexual, el remarca mirat:
— Hm?! Dar cine-i BoB?!
Stefan cel Mare în lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala într-o dimineața și striga catre Baiazid:
— Baiazidee!!
— Ce e, ba??spune Baiazid
— Muie, ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A două zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezește înaintea lu` Stefan și striga:
— Stefanee!!
— Ce vrei, ba?? răspunde Stefan
— Muie, ba!!
— Vine acum!
Pe mașina am un sticker pe care scrie: Claxoneaza dacă crezi ca sunt sexy! .
Cateodată stau la semafor pe culoarea verde până ma simt destul de bine.
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu’.
Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc?
Soferul fericit, îi intinde un trabuc.
După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice…
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii câte am eu acu la tine.
Doi pensionari stau de vorba în Cismigiu.
Primul spune:
— Eu de când am ieșit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
— Nici eu.
— Știi ceva? Eu cred ca ăștia ne pun ceva în pensie.
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra. Doctorul il avertizeaza ca dacă a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleacă, ajunge acasă, parcheaza mașina, inghite tableta, intra în casa și începe sa-si caute nevasta. După ce-si da seama ca tipa nu-i acasă, da disperat telefon doctorului, întrebăndu-l ce-i de facut. Doctorul il întreabă dacă prin casa nu e vreo alta femeie — Menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
— Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare:
-Bulă, ce caută papagalul aici?
-Păi… nu mă pot risca! Când eram acasă l-am auzit pe tata spunându-i lu mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu la şcoală îţi nenorocesc păsărica!”.
Un tip vorbește cu Bulă:
— M-am gandit sa-mi omor nevasta. Dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte. Ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee.
Bulă, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara.
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă Bulă.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte.