Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!..
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!
Bulă merge cu parintii la plaja de nudisti.
Mama îi spune
— Bulisor, eu ma duc până la magazin, tu ramai aici pe plaja cu taicatu!
— Bine mama! Când se intoarce maica-sa` de la magazin, pe plaja erau poliția, pompierii, salvarea și Bulă plangea..
— Ce sa întâmplat Bulisor mama? — Mamaa!!Tata mi-a spus ca are o ciocanitoare intre picioare.Eu m-am jucat cu ea și m-a scuipat!M-am enervat și am strans-o de gat, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!!
Un cuc catre o păsarica:
— Dacă ma scol la tine, praf te fac!
Intr-un avion, stateau alaturi un domn simandicos și o fetița. Fetita se uita pe o carte cu poze. La un moment dat, domnul i se adreseaza:
— Micuto, nu ar fi mai bine sa discutam? astfel ar trece mai repede timpul.
Micuta ridica ochii de pe cartea cu poze și îi spune domnului:
— Ba da. Despre ce ati vrea sa discutam?
Domnul zâmbind ironic îi răspunde:
— Despre fizica atomica.
Micuta spune:
— Ok. Dar prima data as dori sa va intreb, cum se face ca, mancand iarba, calul face niște gogoloaie, oaia niște “drajeuri”, iar vaca ditamai balega?
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum… Pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail… Nici un semn…
Un spermatozoid la doctor:
Dr.:
— Și care e problema ta?
Spermatozoidul:
— Pai vedeti domnule doctor, cum fac cum nu fac dar nu reusesc niciodată sa ies primul
Dr.:
— Du-te fă sala și după 2 saptamani vino înapoi și spune-mi ce-ai facut
Trec două saptamani și apare spermatozoidul la cabinetul doctorului tot zdrentuit, vanat și vai-s-amar de el
Dr.:
— Deci ce-ai facut?
Spermatozoidul:
— Pai domn doctor v-am urmat sfatul
Dr.:
— Si?
Spermatozoidul:
— Si-am dat cu capul de faianta în p..da masii de labagiu.
Ce face femeia în pat după sex?
Deranjeaza!
Se intoarce Bulă de la scoala și foarte grabit da sa intre în baie și constata cu stupoare ca ușa de la baie era inchisa. Cum il stim noi pe Bulă nesimtit, nu ezita sa-si arunce o privire pe gaura cheii și o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov. Se duce Bulă la piata, cumpara un kg. de morcovi și unul de vin. Se aseaza la masa, mai pune câteva pahare, le umple cu vin și în fiecare pune cate un morcov. Iese și sora lu Bulă din baie și nelamurita își întreabă fratele:
— Ce faci Bulă?
La care Bulă:
— Ei, beau și eu cu cumnatii mei.
Un tip cu soția sa merg la farmacie sa cumpere câteva pilule de Viagra.
El reclama:
— Cum!? 100 lei o pastila!?!?
La care soția sa:
— Lasa, 400 lei pe an nu este așa de scump..
Doi ardeleni intra int-un bar
Ion il întreabă pe Vasile:
— No, ma, ce ești așa de supărat?
— Apai ma, abia astept sa ajung acasă și rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
— Dapai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
— Apai ma, așa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada…
Un bețiv care a baut prea multa vodca iese dîntr-un bar, face cativa pasi, cade într-un sant și adoarme.
Vine un poponar, il “iubeste” bine, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă. Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
— Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra în bar și se aseaza pe scaun ganditor. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c*
La un concurs participa un român, un american, un neamt, un rus și un turc.
Fiecare trebuia sa laude țara din care provin.
Rusul spune ca ei au femei frumoase, turcul ca ei au covoare frumoase, neamtul ca au tactica militara foarte bună iar americanul ca au precizie.
Romanul vazand cu ce se lauda ceilalti sta un timp și se gandeste după care spune:
— Noi românii futem femeile rusești pe covoarele turcești cu precizie americana și cu tactica german.