Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune:
— Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative și pe el inscriptia firmei Durex: Corespunde normelor britanice.
Putin mai jos, cineva a zgariat: Și vaporul Titanic corespundea….
De ce nu e bine sa faci dragoste cu o gagica care e rasa aproape de tot pe pubis?
Ai impresia ca te saruti cu Hitler…
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
— La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
— La et.I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
— La et.II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
— La et.III băgam Politia ca ăștia baga orice cacat la dosar;
— La et.IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, dela et.V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Un batran merge la farmacie:
— Vreau și eu un sfert de viagra
— Pai ce faceți doar cu un sfert?
— Vreau sa nu mai ma pis pe pantofi!!!!!
Nu e adevărat ca bărbații vor doar sex de la femei, pur și simplu exista femei care în afară de sex altceva nu știu sa ofere!
Un cowboy intra într-un bar, da cu pumnul în masa și cere:
— Un whisky și o femeie!
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
— Fii serios, doar nu sunt homsexual.
După o saptamana:
— Un whisky și o femeie, cere același cowboy.
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
— Fii serios, doar nu-s homosexual!
După încă o saptamana:
— Un whisky și o femeie!
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
— Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, însă te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
— Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se în cap.
— De ce?
— În primul rand, știu eu de cheștia asta. Mai știi dumneata, după aceea John. Și pe deasupra, vor mai afla și alti patru.
— Inca alti patru?
— Da. Cei patru bărbați care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Un om conducea mașina pe un drum. După o curba, vede o creatura mica și verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
— Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte și m-am ratacit pe aici. Ma poți ajuta cu niște apa?
… Milos din fire, omul îi dadu apa. După un timp, vede iarasi pe marginea drumului o cheștie mica și verde facand cu mana. Opreste.
— Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin mașina un sandvis și i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste și întreabă:
— Tu, homosexual mic și albastru ce mai vrei?
— Actele… la control!
Dacă într-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex și restul la mancare, este nunta.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este “team building”!”
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După citeva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
In sala la cinema, randurile din spate
El:
— Saruta-ma
Ea:
— Acum, după ce ti-am facut sex oral?
El:
— Cui, mie?