Un tip la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau. .. De fapt, dati-mi doua, ca are o mama. .. Auuu!. .. Și pe aia o ard. .. Ba nu, dati-mi 3, ca are și o sora bunaaa. ..
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa, vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.. .
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
Alo, mama Omida?
— Da mâncati-as, ghicesc, dezleg, aleg, desfac căsatorii!
— Aha..zi-mi și mie cum se numeste melodia aia cu ta-na ta-na ta-nana-na-na-da-da-da-da-da da ca am auzit-o la radio și nu știu cum se cheama!
Mihaita îi spune lui Gigel:
— Cum, tatăl tău vinde pantofi, iar tu ai iar tu ai pantofi rupti în picioare?
— Tu vorbești? Tatăl tău este dentist, iar surioara ta nu are decat doi dinti!
Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nu era impresionat de nimic. În fine, il aduce taica-su în inima fabricii, unde totul era nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
— Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant. Dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat:
— Ba da, fiule.pe ma-ta.
O femeie poate tine un secret atata timp cât nu e nimeni prin preajma !?
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune: — Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! sunt numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingandurat, uitandu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
Invatatoarea:
— Bulisor, cum ai reusit ca în ultima saptamana sa nu mai ai nici o greseala de ortografie în temele de casa?
— Asa, ca mama e plecata din localitate!
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis..
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Pe alinuța o durea o masea incredibil. Se duce ea la stomatolog:
Alinuța: Domnu Doctor ma doare maseaua dreapta.
Stomatologul: Pai Alinuța încearcă sa mănânci pe partea cealalta.
Ajunge Alinuța acasă. Maica-sa o vede cum își indeasa o bucata de paine în cur.
Mama: ALINUTA CE DREAQ FACI?
Alinuța:Pai doctorul mi-a zis sa mănânc pe partea cealalta.
Soția lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
— Maine e ziua lui bărbatu-meu și nu știu ce cadou sa-i iau !
— Cumpara-i o palarie.
— Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
— Cumpara-i atunci o carte.
— Nu, ca mai are una.
Alinuța: Mama mama incep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.