Isi cumpara lupul Yamaha și mergand el prin pădure se întâlnește cu iepurașul:
— Mama sa mor eu ce mototicleta ai lupule!!
— A…ia zi urecheatule, vrei sa faci o tura?
— Da, da!!
Se urca iepurașul pe motor și dai bataie: 150km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nu ma!250km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nu ma!350km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nuuuuuu maaaaaaaa!!!!!!!
— Pai ar trebui frate ca nu ajung la pedala de frana!
O tipa merge la un chirurg plastic:
— Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
— Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda… va deranjeaza?
— Nu, nu cred, sint tot urechi.
Trece o luna, după care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
— Ce s-a intimplat, n-auziti bine?
— Ba da, aud perfect, dar… nu-nteleg nimic!
Bulă asista la un concurs de atletism.
— Tata, ăștia o sa ia toți premii?
— Numai primul dintre ei fiule.
— Atunci, ceilalti de ce mai alearga?
Trece un politai pe drum și vede un copil ca face niște figuri din nisip.Politaiu se apropie de el și il întreabă: — Ce faci copile aici?
— Un politai!
— Și din ce il faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Politaiul când aude ia copilu la bataie.A două zi la fel:
— Ce faci aici copile?
— Un politai, nenea!
— Și acum ce folosești?
— Nisip apa și cacat!Politaiu iar bate copilu. A treia zi politaiu vede iar copilu jucanduse, se enerveaza și se duce la el:
— Acum ce mai faci copile?
— Un pompier! Politaiul când aude moare de fericire, și il întrebă:
— Și cam ce ingrediente folosești?
— Apa și nisip!dar politaiu:
— Doar atat?
— Da!
— Pai și cacat nu mai pui?
— Nu!ca atunci iese politai!
In miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
— Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se imbraca repede și când sa iasa pe ușa iar suna telefonul:
— Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul..
Perlele profilor
— Va etalati cu nonsalanta și lipsa de cherestea;
— Donsoara, ce stai cu gatul lungit pe pereti?
— Eu n-am nici o cheștie;
— Sa o faci algebric;
— Nu discut cu prete tile voastre;
— Am o impresie cam desantata;
— Tesasezi pe holul dintre banci;
— Sa-l bag pa filologie;
— Trebuia sa acumulezi goluri;
— Sulf doi are doi minus amandoi;
— Scristi tot ce n-a scris ele doua;
— Electronii merge pe sus și se aprinde lumina;
— Toti cu ochii pe geam sta la taifas;
— Sunt puțin cam indoit;
— Trebuie neaparat s-o scoti;
— Am subiecte de toți bacalaureștii;
— Tu le spui pe invers.
— În apa, naiba are cele mai multe intruchipari (româna)
— Hai, lucreaza, nu mai sta rastignita acolo!(franceza)
— E vorba de basina contemporana(româna)
— Va rog sa scristi ce am spus eu pe tabla
— Fundul oceanului e neregulat(geogra)
— Te-ai dus ca mucii-n fasole(latina)
— Eu vreau sa va desfac creierul și sa va introduc ceva frumos(latina)
— Ia du-te la tabla și scrie urmatoarea observatie pe caiet..
— Umblati numai cu rujuri, strugureluri și alte carnatarii d-astea..(engleza)
— Fiti atești ca o sa va intreb întrebări
— Cum puteti afla aria laterala, fără sa știți formule, doar prin bun-simt?..(mate)
— Dacă facești liniste, nu mai eram atat de precipitata(mate)
-Cine-si aude numele, sa vina la mine cu el(româna)
— Sa nu ma faceți de ras ca data viitoare!
— Ma infig în parul tău și plec cu o ureche și un ciuf
— Am 28 de ani de când stau cu voi în clasa!
— E banca murdara de tine!
Bulă în prima zi de scoala.
Invatatoarea:Cine știe sa numere până la 10 sa ridice mana..
Vreo 2-3 copii cu mâinile pe sus, printre care și Bulă..
Invatatoarea: Ia sa vedem.. Bulă!
Bulă: A, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Invatatoarea: Bravo Bulă! dar sa știi ca se spune corect UNU, nu A, ai inteles ?
Bulă: Am inteles, doamna invatatoare.
Invatatoarea: Dar mai departe știi sa numeri?
Bulă: Da doamna! 10, valet, dama, popa..
O batranica se duce la doctor,
Doctorul:
— Ce te aduce bunico la cabinet ?
Bunica, asezandu-se tacticoasa și privindul în ochi pe doctor, răspunse:
— De când am intrat pe ușa, am tras 17 basini, și ca sa îți dai seama sunt foarte silentioase, nu se aud și nici nu miros !
Doctorul:
— Iti dau o reteta și te intorci după două saptamani !! zis și facut, trec două saptamani și apare batrana, supărat il ia de la ușa pe medic:
— Doctore sunt foarte indignata, cred ca ai gresit reteta, vezi, după cum ai auzit, am tras iar vreo 12 basini, acum se aud, noroc ca au rămas nemirositoare !
Doctorul:
— Mamaie draga, am prescris exact ce-ti trebuia pentru desfundarea urechilor, acum îți dau o reteta pentru desfundarea nasului și apoi vedem ce facem cu basinile !
Fiul: — E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
Tatăl:
— La fel se întâmpla în toate tarile!
Adrian Minune, când a fost copil era atat de mic…
Cum sa va spun? Era mic, mic, mic, mic
Doamne mic mai era. Incat taica-sau il batea cu cureaua de la ceas.
Bulă se insoara si, după ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il întreabă:
— Bai Bulă, cum e nevasta-ta?
— Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mama, ce m-as culca cu asta”.