Cu ce se mănânca mamaliga?
— Cu pofta!
Intr-o zi, Ionel il întreabă pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic. Uite, să-ți dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani în casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, așa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu ești Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te și gandeste-te la ce ti-am spus acum…
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatăl sau. În timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat și merge până în camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge în camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spună doicii. Ajuns acolo, gasește camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica. Confuz, Ionel merge înapoi la culcare.
A două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica…
-Spune, sa te aud…
-Pai, în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat …
Un polițist voia sa-si ia televizor.
Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbracat în civil și cu o mustata falsa.
— V-am mai spus o data ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex…
Se intoarce după câteva zile cu infatisarea complet schimbata.
— Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domle, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domle, este frigider…
Vine tata acasă, și il intampina soția cu fiica, unde mama:
Hai draga fiica sa aratam tatălui cum ai invatat Lunile:
— Ianu..
— Arie..
— Febru..
— Arie..
— Maaarr..
— Tie..
— Bravoo acum singurica..
— Ilie, ai, nie, lie, gust, brie, brie, brie, BRIE!!!
Un sofer ajunge cu mașina pe malul unui rau si-l întreabă pe un polițist, care pescuia, daca-i adanca apa.
Acesta-i răspunde ca nu-i adanca.
Soferul intra atunci cu mașina-n apa, se scufunda, abandoneaza mașina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
— Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica și uite ca era să mă inec!
— Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niște rate și le ajungea abia pana-n piept!…
Mos Craciun în Somalia.Copiii multi, sania plina cu cadouri.
— Mai copiii, de ce sunteți așa de slabi ?
Toti în gura mare.
— Noi nu mancam.
— Pacat, cine nu mănânca, nu primeste cadouri.
Invatatoarea:
— Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pat, ca o doare barza!
Bulă, tu o iubești pe mama ta?
— Nu doamna invatatoare, ca ma bate.
— Dar pe tatăl tau, il iubești?
— Nu doamna invatatoare, ca și el ma bate.
— Da’ tu iubești pe cineva Bulă?
— Eu iubesc echipa Dinamo, ca ea nu bate pe nimeni!
Un general inspecteaza plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar și zice:
— Cum îți merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
— Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani și ani…
Mama, mama, chipsurile au gust rau.
— Ai puțin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele…
Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA:
— Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-el, el-el
In spatele clasei Bulă ridica mana
— Ce e Bulă?întreabă profesoara
— Voiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul eu-