Tatăl o bate pe Alinuța. După ce a terminat o întreabă:
T: Na acum știi de ce te-am bătut?
A: Auaa intai ma bați și după aceea nici măcar nu știi de ce ai facut-o, spuse Alinuța printre lacrimi
.
Intr-o seara la masa, înainte de Craciun, o fetița de 10 ani foarte supărata și cu fata plina de lacrimi le zice parintilor ca nu mai este fecioara.La cele auzite tatăl foarte furios se adresa mamei:
-E numai vina ta,nu faci nimic toată ziua,te imbraci indecent și te uiti numai la telenovele și uite ce educatie a luat de la tine!…la care mama i-a răspuns:
-Ba e vina ta,ca tu bei ca un porc și vii beat acasă și vorbești numai proștii.
-Ba nu,e vina lui fieta aia mai mare care toată ziua sta sa o ingramadeasca prin toate colturile toți golanii!
Bunica fetitei,mai calma o întrebă pe fetița ce și cum s-a intimplat.
-Pai,d-na invatatoare,a ales pe alta fetița în rolul Fecioarei la serbarea de Craciun de la scoala.
Pleaca Ion din sat în America și devine “John” mare om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se intoarce în sat și ofera fiecarui satean cate 100 dolari. Toata lumea multumita, il lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari când revine în sat, lumea multumita, numai cuvante de lauda pentru John. în al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se întâlnește Gheorghe cu Vasile:
— Vasile ție tot 50 dolari ti-o dat ?
— Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
— Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce!..
Se duc amandoi la John, iar Gheorghe il întreabă:
— Mai John, lumea e nemultumita în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari ?
— Știi mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viața e greu !
La care Gheorghe catre Vasile:
— Vezi mai Vasile, John își tine baiatul la facultate pe banii nostri !
Bulă il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, de unde vin copiii?
Tatăl răspunde:
— De acolo, unde apoi sunt trimisi maturii..
Mama lui bulă este surprinsa goala sub dus de catre bula. Rusinata, încearcă sa-si acopere nuditatea cu mâinile.bula o întreabă:
— Ce ascunzi mama acolo intre picioare?
— .o…o păsarica..
— Aaaaa, bine.Ai grija sa nu-ti intre în P***
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc..
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: Vino la mine. Nu-i nimeni acasă! M-am dus, nu era nimeni acasă..
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet..
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio..
8. Când eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut să mă alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt așa de urat incat tatăl meu poarta în portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Când m-am nascut, doctorul a ieșit în sala de asteptare și i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
11. Sunt așa de urat incat mama avea greturi după ce m-am nascut.
12. Îmi amintesc ca, odata, țiganii m-au rapit și au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatăl meu a cerut încă dovezi..
13. Îmi amintesc ca odată m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un polițist și l-am întrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat în cap și mi-a răspuns: Nu știu. Sunt așa de multe ascunzatori ..
14. Sunt așa de urat, incat odata, pe când lucram într-un magazin de animale de casa cumparatorii întrebău cam la ce marime pot ajunge..
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, în fiecare dimineața când ma uit în oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a răspuns : Nu știu..dar, de vazut, vezi perfect.
Imparatul vrea sa vadă cât de cuminti sunt fetele lui. Dezbraca un tip din garzile imparatești.
O întreabă pe cea mare:
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi..
I se taie capul fetei.
O aduce apoi pe fata mijlocie.
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi..
I se taie capul fetei.
Ajunge la cea mica:
— Fata tatii, ce are acel om intre picioare?
— Nu știu, zi-mi tu tata.
— Acela e un penis.
— Penis!? Ala-i penis? Sa-l fi vazut pe al Zmeului!
Mai copile, se plange maica-ta ca vorbește cu tine și tu n-o asculti.
— Pai sa vezi, taticule..
— Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusești?!
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il executa pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad. Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos.Vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna. Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja era un ger de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Ia încearcă tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Dragostea este a sta treji toată noaptea, cu un copil bolnav. Sau cu o adulta foarte sanatoasa!
Alinuța în baie cu Gigel.
Tatăl Alinutei:
— Ce faceți acolo copii?
Alinuța:
— Ne taiam venele.
Tatăl:
— Aaa, bine! Credeam ca fumati!